Rasgando o verbo nas entrelinhas...

Parabéns Vó Minda

2011-11-07T12:42:00.000-02:00

Hoje acordei com um cheirinho de lambe-dedo invadindo minha alma. Corri até a cozinha, e o silêncio me trouxe de volta à realidade: a festa de aniversário era no céu!

A premissa de que o tempo tudo cura, não se aplica a certas saudades. Algumas pessoas marcam nossa vida de tal forma, que sua presença permanece forte, a despeito da ausência física. São tão especiais e singulares, que quando as asas da morte as levam para o encontro de Deus, em seu lugar, ao invés do vazio, permanecem, intactas, as lembranças...

Minhas melhores memórias, assim como as de meus irmãos, não coexistem com televisão, computadores, celulares ou video-games. Muito pelo contrário. Elas emanam de uma casinha simples, rodeada por um quintal grande e cheio de promessas. Na casa da minha avó Minda não existia regras. Era o nosso mundinho de fantasia particular, onde nossa criatividade era posta a prova e tudo se revelava possível. Ali, naquele ninho de carinho, podíamos ser crianças sem nos preocupar com qualquer tipo de protocolo.

Lembro como se fosse hoje. Minha avó, sempre cheia de trabalho e afazeres, acordando de madrugada para ajudar meu avô com os cortes de alfaiataria. Isso nunca a impediu de saborear nossa torta de barro; de fazer canudos de mamão para enchermos o quintal com bolhas de sabão; de montar carrinhos de latinha para puxarmos; de desvendar conosco os mistérios do quintal que ora virava caverna de pirata, ora casinha de boneca; de nos levar na quitanda da dona "Mouse", para escolhermos a guloseima da vez; de fingir susto quando pisava nos traques que espalhávamos pela casa (e que quase nunca estouravam de verdade); de colher amora e pitanga direto do pé para nossa sobremesa.

Sempre que saíamos com meu avô para passear, colhíamos faceiros qualquer pedaço de mato que nos chamasse a atenção. E na nossa imaginação infantil, chamávamos aquelas folhas murchas de buquê. Eles sempre foram acomodados nos melhores vasos e colocados em evidência na mesinha da sala. Enquanto todos viam ramos de mato, minha avó enxergava "flores silvestres". Porque, afinal, cada um percebe a vida e suas nuances conforme sua essência...

Minha avó era do tipo que beijava a ferida para sarar mais rápido. Que guardava qualquer rabisco que fazíamos num papel em uma caixa de preciosidades. Que dormia de mão dada quando tínhamos medo do escuro. Que rezava com a gente a oração do anjinho da guarda. Que tinha o dom de enxergar o melhor das pessoas (em qualquer ocasião). Que dava café com leite e pão para o cachorro. Que anotava num caderninho a data de aniversário de cada um que entrava em sua vida (e de morte também). Que orava diariamente por todos aqueles que amava (e sempre esquecia de pedir misericórdia para as suas próprias mazelas). Que transformava um salário mínimo num milhão de presentinhos. Com ela aprendemos que mimo em excesso não enfraquece o caráter. Muito pelo contrário! Agrados desta estirpe fortificam sentimentos, fortalecem a auto-estima... nos aquecem o âmago quando o vento frio da vida nos açoita a coragem. São sementes de amor que quando lançadas na mais tenra idade, crescem junto com a gente. Criam raízes. E continuam a frutificar, nutrindo gerações com benquerer...

Como toda avó que se preze, transformava a cozinha em extensão de seus afagos. Assim era com o bolinho de batata feito na medida certa para nosso paladar. Os deliciosos lambe-dedos com pitadas extras de carinho, saboreados no café da tarde. Os suspirinhos (com raspas de limão) carregados de afeto, presenteados em cada páscoa, em cada natal, em cada evento importante de nossa vida. Os canudinhos crocantes, recheados de maionese e porções generosas de ternura. Os sanduíches de sardinha com ovo sempre servidos nos aniversários. Nunca nos preocupamos em anotar as receitas dessas guloseimas. Logo a nossa família, que concentra na cozinha o coração da casa. Na verdade, acho que sempre acreditamos na ilusão de que nossa avó viveria eternamente, emoldurando nossa existência com seus cabelos imaculadamente brancos e seu sorriso fácil...

Toalhas de crochê eram uma carícia a parte. Tecidas ponto a ponto, engomadas com dedicação, decoram até hoje a mesa de nossas emoções. Falta de dinheiro ou saúde nunca impediu minha avó de presentear seus pupilos. Para isso, contava com sua imaginação e extrema sensibilidade. Meu avô sempre tomava sua cachacinha com limão para fazer a digestão após o almoço, em pequenos copinhos bojudos de vidro. Minha avó embrulhou copinho por copinho, os acomodou dentro de uma caixinha de lata e me presenteou em determinada ocasião. São simples copos de vidro, surrados pelo tempo, mas cuidados e manejados por um amor tão incondicional, que os transformou em cristais. Pelo menos, é assim que os vejo até hoje...

Parabéns vozinha! Sinta-se abraçada. Aquele abraço forte e apertado que só almas afins são capazes de sentir. Celebramos hoje em pensamento o seu aniversário. Porque independentemente de crença, continuas vivendo feliz em nossas melhores e mais ternas recordações. E lá assopras saudável mais uma vela de existência. Juntos saboreamos suspiros com pitadas de amor de avó, batidos no ponto certo do amor: em excesso, misturado com uma doçura que não faz mal a saúde, mas, pelo contrário, fortalece a personalidade e conforta o espírito.

Sua neta,

Sheila

PS1: Vó, viu como a Luana está linda? Como a gravidez realça o brilho dos olhos dela e do mano? O nascimento do Leonardo está se aproximando. Até lá, mima muito esse moleque aí no céu vó. Ensina ele a fazer bolhinhas de sabão. Enche ele de suspirinhos, com doses cavalares de doçura e afeto. Faz brotar nele a delícia de ser criança... como só a vó consegue fazer!

PS2: Cada vez que eu falo um palavrão imagino a vó dando pulinhos no céu. Bom, pensando pelo lado positivo, a vó deve estar super em forma né? Não tenho culpa, foi a ETT que me estragou...

PS3: Vó, hoje, com mais idade, descobrimos que não é o apito do trem que anuncia chuva. O problema é Joinville mesmo, todo e qualquer barulho faz chover na nossa amada terra...

PS4: Quanto as receitas do lambe-dedo, canudinho e suspirinho... seria demais pedir para a vó mandar psicografar? Tenho uma idéia melhor. Da próxima vez que as primas da família Andrade se reunirem, aparece para dar um alô, e aproveita para passar as receitinhas. Acho que não tem perigo delas se assustarem né, afinal, já são umas marmanjas (mas, só para nossa diversão, faz um "buuuuuuu" caprichado).

Parabéns Vó Cinda.

2011-08-28T19:25:00.001-03:00

A minha crença na vida após a morte nunca conseguiu aplacar um sentimento tão mundano que me invade de vez em quando: a saudade daqueles que partiram.
Hoje minha avó Cinda ~~faz~~ faria 94 anos de vida. Impossível não lembrar daquele sorriso meigo; da risada contida que balançava todo o corpo ~~parecendo gelatina;~~ do olhar sempre tão dócil; da voz melodiosa e conformada, incapaz de se alterar; do cheirinho de macela que até hoje impregna minhas memórias com aroma de carinho. Difícil esquecer o chocolate "krot" saboreado de forma tão peculiar, ~~melhor nem explicar~~; a taça de vinho Sinuelo tinto suave tomada religiosamente durante o almoço; o pequeníssimo gole de cachaça digestivo depois de saborear a melância; a salada da tia Mariza ~~furtada~~ que sempre acabava num pedacinho de pão muito antes do almoço ~~como alguém que eu conheço~~; a tangerina e a laranja descascadas minuciosamente, fibra por fibra; o som da televisão ligada todos os domingos no Silvio Santos ~~como alguém que eu conheço~~; os cartões de aniversário enviados ano após ano, sempre escritos com a mesma letra pequena e arredondada, quase desenhada. E a afeição transferida para as broinhas de coco; o bolinho de arroz; a gengibirra; as batidas de amendoim e chocolate; o temperinho cortado de forma milimétrica e as cucas cheias de farofa? Sinto o sabor até hoje no paladar da minha alma. E a paciência em tecer o ponto certo nas telas de bordado cheias de nuances e curvas? Emolduram até hoje as paredes da minha existência.
Mulher de finos traços e mãos delicadas, travava suas batalhas em silêncio. Enganou quem a julgava frágil. Sua coragem não fazia alarde. Nunca deixou sua docilidade se curvar a doença. Jamais permitiu que sua fé sucumbisse a dor.
Acredito que não exista barreira intransponível quando se trata de sentimento. Nem mesmo a morte. Por isso, sei que neste exato momento, minha avó está recebendo essas palavras em forma de abraço, e tendo a certeza de que, apesar de ter desaparecido da vista de meus olhos físicos, jamais deixou de habitar o meu coração. Continua vivendo, feliz e saudável, em minhas mais doces lembranças.
Me conforta imaginar que hoje... o céu está em festa.
Feliz aniversário vózinha!
Que Deus lhe conceda mais um sopro de bençãos, e no apagar da vela da saudade, acenda a luz do reencontro espiritual, onde não precisamos enxergar, apenas sentir o pulsar da presença. Que possamos então, saborear em pensamento, através da magia que une dois corações que se importam, um farto pedaço da torta do amor!
Sua neta,
Sheila

PS1: Vó, até que ele esteja nos braços do papai e da mamãe, cuida bem do Leonardo, combinado? Junto com a Vó Minda, claro. Aliás, junta uma galera para ajudar... Porque, se ele puxar o pai dele, já deve estar correndo sapeca ~~desembestado~~ pelos campos da espiritualidade, chutando tudo que se parece remotamente com uma bola de futebol. Haja anjo da guarda ~~e "vanish"~~ para dar conta .
PS2: Vó, eu escrevi na primeira pessoa. Mas a vó sabe que os folgados ~~caras de pau~~ adoram entrar de gaiato nos meus cartões. Já estou até vendo. Vou contar que enviei o cartão e a primeira pergunta vai ser: "colocou o meu nomeeeeee?" Então, para evitar desgastes desnecessários, considere que eu fiz minhas as palavras e sentimentos de toda a nossa família, certo?
PS3: Só mais uma coisa. Se quiser fazer um agrado, pode vir me dar um abraço gostoso que vou adorar sentir sua presença, a qualquer tempo. Agora, não precisa agradecer todo mundo, entendeu? Senão tem gente que vai se ~~borrar toda~~ assustar... muito! (não vou dar nome aos bois ~~ou vacas~~ para não ficar feio né, vó. Não sou fofoqueira.) Assim... se a vó estiver na dúvida, sai fazendo "buuuuuu" para todos na família... aquela pessoa que sair disparada berrando, é a própria. Bom, pensando bem... acho que vai ser mais de uma pessoa correndo... Não esquece de me contar depois. Em sonho, viu vó? Também não vamos exagerar nas demonstrações explícitas de carinho entre o mundo espiritual e o terreno, ok? Neste aspecto não sou nem um pouquinho parecida com São Tomé.
PS4: Hãaa... vó? Além da torta do amor, rola uns brigadeiros de afeto? Quê? Nãooooooo... não precisa ser para a família toda. Dividir o cartão tudo bem. Agora, repartir os brigadeiros? Aí já é abuso né vó? Eles são meus. Só meus!

Frio...

2011-07-15T00:13:00.001-03:00

Não sabe se é a impessoalidade do frio ou a melancolia da chuva
Mas, a medida que as horas avançam,
sente a agonia se agigantar no seu peito
Conhece esse sentimento com a palma de suas mãos
Sua alma segue o fluxo das estações do tempo
O inverno se instaurou em seu âmago
Vontade de se fechar em concha,
correr para dentro de si e
se aconchegar nas lembranças.
Sempre tão quentinho por lá...

Exílio

2010-09-09T00:50:00.001-03:00

De tempos em tempos ela se exila nas memórias
E se deixa levar pelos devaneios de um passado
que inspira ausência
e expira saudade
Visita abraços
Rememora sentidos
Reverencia emoções
Embriaga sua alma com o silêncio cadenciado de seu coração
Sorri matreira com os momentos que brincam soltos nos recônditos de seu ser
E que apesar de traduzidos em palavras
E compartilhados em parcas confidências
Em essência são só seus
Mergulha de cabeça no sentimento esquecido
E volta à superfície plana do presente
Escorrendo nostalgia
Reconhecendo a importância de cada instante
E se regozijando na lembrança dos amores que ainda a habitam
São eles que,
mesmo despedaçados pelo tempo,
a tornam inteira...

Lembranças...

2010-07-30T00:53:00.001-03:00

Sabia que as palavras continuavam a jorrar dos lábios da sua melhor amiga, mas, a partir de certo momento, seus ouvidos se fecharam. Inventou uma desculpa esfarrapada demais para o seu padrão boa moça, e desligou lentamente o telefone, numa débil tentativa de cortar a conexão com a realidade.

Já presenciara vários de seus amigos se separarem e reconstruirem a vida com outra pessoa. Assim, no momento em que seu relacionamento de doze anos virara cinza, sabia de antemão que teria que aprender a viver em um mundo onde seu ~~homem~~ "ex" estaria encontrando calor em braços que não eram os seus. Só permitia que essa divagação tomasse forma no consultório de sua psicóloga. Lá se sentia segura o bastante para extravasar sua ~~dor~~ confusão.

A separação não a tornou uma pessoa amarga, muito pelo contrário. Vivia rodeada de amigos e seu riso espontâneo era contagiante. Mas, era obrigada a confessar, amizade era a única coisa que conseguia oferecer. Qualquer tentativa de ultrapassar esse limite era repelido com firmeza. Continuava uma romântica incorrigível, mas exercitava essa ~~fraqueza~~ qualidade através de uma fome voraz por filmes. Mas, só aqueles onde o final feliz era garantido. Na verdade, sequer imaginava que rumo daria à sua existência. Somente uma certeza a acompanhava nos últimos tempos: ainda não estava pronta!

Nunca havia casado de véu e grinalda como as modelos das incontáveis revistas que mantinha escondidas em casa. Nem adentrado na igreja segurando um buquê de rosas brancas como costumava ensaiar desde a mais tenra idade. Também nunca sentiu o incômodo delicioso de uma aliança ~~apertando~~ enlaçando seu dedo anelar. Não havia fotos apaixonadas espalhadas pela casa, cartões escritos no ápice da paixão ou filhos. Se apaixonara por um homem extremamente prático, avesso a amarras e convenções, e em nome deste amor abrira mão de grande parte de seu lado poético. Apesar de não ter deixado vestígios palpáveis no apartamento que então dividiam, seu romance estava gravado a ferro e fogo em sua memória. Nunca se arrependera das concessões que fizera para manter a união.

Até aquele momento...

Quando caiu em si já estava na estrada. Apesar de todos os seus alarmes soarem a pleno vapor, precisava confrontar a realidade antes que a fantasia lhe consumisse. Conhecia o local com a palma da mão e a medida que o carro ganhava velocidade, mais e mais imagens pululavam em sua mente. O sítio de seus sogros estava ainda mais belo do que se lembrava. Entrou por uma passagem secundária, e se posicionou no alto do morro, em cima de uma pedra divinamente escondida atrás de arbustos e árvores (seu cantinho preferido no mundo). Dali tinha uma visão perfeita da parte mais bela da propriedade.

Seu coração deu um salto quando viu o primeiro (e único) amor de sua vida adentrar na capela improvisada, todo orgulhoso e elegante (como nunca havia visto antes). Ao se posicionar no altar, ele sorria e apertava as próprias mãos com seu jeito peculiar. Reconhecia aquele raríssimo gesto de longe. Ele estava ligeiramente nervoso... e feliz!

Ficou hipnotizada com a beleza simples da noiva e acompanhou cada passo, como se fossem seus próprios. Mas foi quando ele seguiu ao encontro dela com os olhos marejados e se ajoelhou para beijar-lhe a barriga já saliente, que alguma coisa quebrou dentro de seu coração. Chegou mesmo a sentir a fúria dos caquinhos dilacerando seu âmago.

Estava assistindo o casamento dos seus sonhos, só que outra atriz corria para os braços de sua alma gêmea, carregando no ventre uma semente que sempre ansiou fazer germinar em seu próprio útero. Lágrimas grossas rolavam pelo seu rosto, enquanto assistia petrificada outra mulher caminhando de mãos dadas com seu passado, ostentando um futuro que ela jamais teria oportunidade de experimentar, e exibindo na face a conquista que ela própria perseguiu em vão por ~~estéreis~~ longos doze anos. A pouca racionalidade que lhe mantinha sã tentava assumir o controle a todo custo, e carregá-la para o mais longe possível daquela cena perfeita. Queria fazê-la enxergar que ela não era a personagem principal daquela história. Era apenas uma figurante que entrou sorrateira nos bastidores, mas ficou e ficará para sempre, fora daquele palco, longe dos aplausos.

Não sabe quanto tempo ficou sentada naquela pedra, nem como chegou em casa. Tomou um longo banho, vestiu o pijama que outrora foi dele e foi para a cama. Sua mente tentava se encontrar no meio do turbilhão emocional que a sacudia. Teria que reaprender a viver, construir novos sonhos, rever posturas, abrir seu coração para outras paisagens, intensificar a terapia, fazer um curso de dança (aquele mesmo que ela vivia adiando). Sim, sabia que teria que começar do zero novamente, despida de expectativas e falsas esperanças.

Mas, essa página em branco seria aberta somente no dia seguinte. Naquela noite em particular, ela iria visitar o passado, resgatar memórias, juras, sinais da existência do homem que um dia a tornou mulher... Abriria o livro de suas emoções sem medo e viajaria pelas fotografias mentais que emolduraram e coloriram as paredes de sua alma por tantos anos.

Porque alguns amores,
só sobrevivem nas lembranças...

Maquilagem borrada...

2010-07-25T14:51:00.001-03:00

Não era a primeira vez que acordava sobressaltada.

Entretanto, ao invés de virar para o lado e resgatar o sono
(~~como sempre fazia~~),
ousou levantar.
Foi à cozinha, preparou um chá aromático, sentou no sofá da sala,
e encarou o gélido silêncio embrulhada em pensamentos.
Não ousou acender a luz.
Certas verdades ficam mais palatáveis no escuro.
Percorreu os corredores de seu coração e
decidiu não ignorar as portas fechadas.
Abriu-as.
Uma a uma.
E por elas fluíram emoções há muito represadas.
Algumas, amigas de longa data, finalmente mostraram sua verdadeira cara.
Outras, apesar de totalmente desconhecidas à sua mente,
demonstraram familiaridade com seus segredos mais profundos.
O impacto causou-lhe náuseas.
Daquelas que não são aliviadas por medicamentos vendidos em farmácia.
Vagava zonza pelos sentimentos a procura de algum resquício de sua alma.
Agarrou-se a alguns pedaços partidos do que outrora fora sua essência mais pura,
como se fossem tábuas mágicas de salvação.
E foi justamente o receio de se afogar em tanta comoção que a deixou a deriva.
Quando o cansaço se tornou maior que seu medo,
entregou-se ao momento com toda a sua ~~fraqueza~~ força...
Perdeu a noção do tempo, do espaço, e jogou-se de cabeça no abismo de sua angústia.
E quando finalmente emergiu do turbilhão emocional instaurado no seu âmago,
já era hora de levantar.
Mais um dia aguardava por sua presença.
Mais tarefas precisavam de sua atenção.
Mais um capítulo de sua história estava prestes a ganhar corpo.
Guardou nas entrelinhas seus conflitos e ganhou as ruas da cidade,
estampando seu ~~forçado~~ melhor sorriso.
Sua máscara profissional não admitia maquilagem borrada.
E cada suspiro sorrateiro que escapava inconscientemente de sua boca,
carregava a dor do mundo...

A voz do silêncio

2010-04-26T23:04:00.001-03:00

Habituara-se a ouvir a voz rouca de seu coração
No silêncio da
madrugada
Talvez porque no decorrer do dia
Sua mente estivesse
entretida com os sons de suas máscaras...

Sonata da madrugada

2010-02-22T23:13:00.002-03:00

Soundtrack: 5th Symphony - Beethoven

Acordou sobressaltada com o som do telefone. Antes mesmo de recobrar a consciência sabia quem estava do outro lado da linha. Seu coração ouvia o som abafado das lágrimas, as promessas, os pedidos reiterados de perdão que emanavam do vazio daquela madrugada chuvosa. Encolheu-se na cama e esperou que o silêncio voltasse a reinar em seu universo particular. Depois de muita insistência o telefone calou.
Levantou-se da cama lentamente, e vagou pelo apartamento escuro. Não se importava com topadas ou tropeços. Precisava da penumbra para poder enxergar. Sentou no sofá da sala e desabou. Chorou por todos os sonhos que não suportaram o peso da vida real. Soluçou pelas expectativas jogadas no lixo. Lamentou pelas perdas e feridas ainda tão abertas. Chorou pela mulher que era e que deixou de existir no exato minuto em que ele batera a porta de suas vidas na sua cara. Sentiu a mão fria da solidão envolvê-la num abraço letal.
Ao som da sinfonia número 40 de Mozart viu sua vida passar na mente como num filme, ficando ela própria como expectadora. Mozart parecia entender seu sofrimento e dedilhava sentimentos que ela mesma não compreendia. E de olhos fechados deixou-se levar pelas notas que ecoavam em seu mundo e abriam as janelas da autocomiseração.
Mas foi Beethoven quem liberou sua raiva. Enquanto a sinfonia número 5 vibrava no ar, ela abriu as comportas de sua alma. E deixou todos os seus fantasmas brincarem soltos pelos corredores de seu ser. Reconheceu cada emoção, desde o desespero até a ira. Pegou uma a uma pela mão, embalou-a, abraçou-a e por fim, levou-a até a porta escancarada de seu coração. E assim, sem qualquer pudor, dançou ao som de sua verdade, acolhendo até mesmo seu lado negro sem qualquer maquiagem.
E quando Beethoven rasgou o último sopro deixou-se cair exausta no chão.
Fora até o abismo de si mesma e voltara quebrada, mas totalmente revigorada.
Não haveria mais sobressaltos ao toque do telefone, nem arrependimentos, nem culpa, nem retornos, nem solidão.
Estava pronta para (re)viver!

Sentimento indomável

2010-02-21T21:32:00.001-03:00

Sentimento é como um cavalo selvagem
Quanto mais tentamos domesticá-lo,
mais exaltamos sua rebeldia
A única pastagem onde ele se deixa capturar,
E por breves momentos revela sua face,
Repousa no fundo dos meus olhos...

Explosão

2010-02-18T18:53:00.000-02:00

Sentia uma vontade visceral de ficar sozinha
Mas quando escutava o eco da solidão bradando em seu pensamento,
ansiava pelo alento da companhia,
pelo calor de outro corpo
Lutava contra as lágrimas,
mas não encontrava razão para trancafiar tanto sentir,
nem deixar jorrar tamanha emoção
Nadava contra a corrente de sentimentos contraditórios com uma fúria voraz,
mas a vontade que batia forte em seu coração era o da entrega
Estava cansada das vozes familiares que ecoavam em suas entranhas,
mas os novos sons que invadiam sua alma a assustavam
Sentia a vida pulsar em suas veias,
e chamar o seu nome
Fugia de si com a esperança de encontrar-se vagando
pelos caminhos que sua covardia a impedia de seguir
E perdida no meio dessa explosão hormonal
Ela renascia...
mais uma vez!

As quatro estações do amor

2009-08-20T23:00:00.000-03:00

Soundtrack: Goo Goo Dools - Iris

O amor, sem sombra de dúvida nasce no verão.
Animado pelo calor do sol,
germina com todo seu esplendor no solo mais fértil do coração humano.
Tudo vira poesia,
tudo resplandece...
O astro rei se reflete nos olhares apaixonados,
e derrete sem piedade as geleiras da solidão...

Chega o outono,
e com ele a sobriedade do vento,
que espalha folhas de incompreensão na estrada da ternura.
O céu azul do romantismo adquire tonalidades bucólicas...
E, o que outrora fluía, passa então... a se arrastar...

Não tarda muito para o temido inverno trazer o ar gélido de sua graça,
e uma corrente arrepiante se incorporar ao dia a dia...
Nuvens de melancolia se agigantam...
E...
O amor sofre de inanição
De silêncios
De carinhos não demonstrados
De palavras não proferidas
De dúvidas não sanadas
De telefonemas adiados
De orgulho desatinado
De puro desalento!

Adentra então a primavera,
e o gelo instaurado na estação anterior,
aos poucos se entrega ao colorido deste novo horizonte que desponta.
Timidamente, o que parecia morto... revive!
Flores adornam os lábios em desculpas suaves,
doces juras renovadas exalam no ar,
alimentando a alma,
tão desnutrida pelo descaso...

Mesmo que o outono da rotina tenha levado suas folhas,
e o inverno da negligência congelado suas raízes,
e a primavera da saudade esticado o olhar para outra semente,
quando dois corações estão dispostos a vencer
as intempéries do tempo,
o amor sempre resistirá bravamente,
para ver nascer,
um novo e promissor verão!

Vazio...

2009-08-19T22:43:00.001-03:00

Soundtrack: Joss Stone - Spoiled

E um vazio vacilante começa a se agigantar dentro de mim
Sinto e respeito sua presença
Meus lábios se calam
Minhas mãos se retraem
Me entrego sem qualquer medo
Meus discursos mais significativos sempre foram proferidos em silêncio

Minha alma é a única platéia cativa indispensável.

...

2009-08-13T00:43:00.001-03:00

Soundtrack: Eagle Eye Cherry - Save Tonight

Tem dias que todo o significado escapa do texto e se esconde nas reticências
Por vergonha de expor o verbo foge para as entrelinhas
Onde tudo é permitido e as confissões adquirem nuances palatáveis
Quando o silêncio fala mais alto que as palavras
Melhor deixar o dito
Pelo não dito
...

Vírus do amor...

2009-08-11T03:35:00.011-03:00

Coldplay - Fix You

Era uma noite quente de verão, e ela virava de um lado para o outro na cama, incomodada com o próprio suor. Até que desistiu de lutar contra a insônia e levantou. Foi para a sala, abriu a porta de vidro, e sentiu o frio do piso do chão da sacada subir lentamente por suas pernas, causando um frisson imediato.
Fechou os olhos e deixou que a brisa acariciasse seu rosto e brincasse com seus longos cabelos cor de mel. No silêncio da noite ouviu os murmúrios da própria mente. No fundo sabia que não era o calor ou a estação do ano que a incomodava.
Encostou-se no parapeito e deixou-se levar pelas lembranças. Eram tantas, e algumas tão suas a ponto de jamais terem cruzado para fora de seus lábios. Existiam somente no seu íntimo, naquele baú onde guardamos o impronunciável.
Era uma mulher atraente, orgulhosa de seus quarenta e "alguns" anos. Passara por todos os estágios consagrados pela sociedade tradicionalista. Entrou solteiríssima para a faculdade de medicina, namorou, ficou, transou, não necessariamente nesta ordem ou com a mesma pessoa. Até que se rendeu a um belo moreno de olhos verdes e coração generoso (até demais, descobriria mais tarde). Casou com toda a pompa e circunstância, e vivenciou tudo que podia, desde a lua de mel dos sonhos, até descobrir-se traída em todos os sentidos. Junto com as roupas dele, jogou fora por bom tempo a autoestima. Excursionou por advogados, juízes, e entrou na audiência de cabeça erguida e "separada de fato". Depois de encerrar anos de sua vida com a homologação de um total estranho, saiu aos tropeços, mas, enfim... separada judicialmente. Anos mais tarde evoluiu para divorciada.
Poucos sabem o quanto sofreu em todos os estágios, e o quanto de si perdeu no caminho. Para ocupar o tempo, transformou seus dias em maratonas infindáveis de cirurgias complicadas, atendimentos particulares na sua clínica, consultas gratuitas em comunidades carentes, e, ainda, plantões esporádicos em hospitais públicos. Cardiologia era a sua área e sua maior paixão desde o divórcio, e quando segurava o coração de outra pessoa em sua mão, sentia-se viva. Talvez, porque o seu próprio peito há muito estava oco, silente, vazio, fulminado pela desilusão.
Estava tão ocupada em cuidar do coração dos outros, que deixou o seu desprotegido. Por isso não percebeu quando "ele" se aproximou, e o soar dos alarmes foi muito tardio. Ela tinha aprendido com o passar dos anos a aperfeiçoar sua blindagem emocional. Mas, ela se conhecia o suficiente para saber que quando o amor achava um jeitinho de burlar suas defesas entrava como um spam, infectando inicialmente seus lábios, e se autoenviando para todos os órgãos de seu corpo, até que enfim, se alojava definitivamente em seu coração. E, Deus sabe que ela lutaria com todas as armas para evitar esse desenlace, sacrificando alguns membros se necessário fosse. Mas, se o inevitável acontecesse, inútil seria resistir. Porque quando o amor se instalava no seu coração, se espalhava tal qual erva daninha, tomando conta de tudo e fincando suas raízes para nunca mais sair. Qualquer tentativa de removê-lo destruiria tudo a sua volta. E era isso que mais a apavorava.
Por isso, desde o momento em que seus lábios (infectados pelo vírus do amor) disseram sim ao convite dele para um jantar a dois no dia seguinte, sua mente passou por todos os estados civis que usualmente aparecem naqueles formulários para aprovação de crédito, revivendo cada fase de sua vida com intensidade. Até que finalmente marcou... solteira! E não porque desdenhava do resto. Apenas porque lembrava uma época em que ela jamais tremeria por causa de uma mísera erva daninha.
Satisfeita com a escolha, voltou para a cama. E o sono finalmente a envolveu com seu abraço sedutor, enchendo seus olhos com a visão da alcova, clamando por concretizar seus sonhos (ou pesadelos)... E ela entregou-se àquele momento, sentindo um calor delicioso invadir seu peito. E dormiu, profundamente, embalada pelo ritmo cadenciado das batidas de seu próprio coração...

Suspiro...

2009-07-16T00:46:00.006-03:00

Elton John - Your Song

Florianópolis irradia magia para além de suas praias e belezas naturais. Ela conserva sua identidade fascinante em museus, restaurantes, praças e, em especial, nas inúmeras feiras de artesanato que se espalham pela cidade. Religiosamente, as quartas e sextas-feiras, diminuo o ritmo ao passar pela feirinha em frente a Catedral, no caminho para o trabalho. Adoro observar como a renda, a madeira, os vestidinhos de boneca feitos de crochê, os hippies com suas batas coloridas, se misturam com a modernidade do executivo engravatado, celulares de última geração, notebooks e tecnologia wi-fi.
Impossível resistir a barraquinha de doces e salgados da "tiazinha", sempre com quitutes convidativos, que presenteiam o paladar com uma explosão de sabores tipicamente caseiros. Foi ali que reencontrei um sabor guardado nos recônditos do meu ser. Suspirinhos com limão, seguindo a receita usada por minha vó Minda desde a minha mais tenra idade. Clara de ovo batida com açúcar em ponto certo, com raspinhas de limão, e um carinho imensurável.
A receita não poderia ser mais simples. Entretanto o sabor vai além, e mantém uma complexidade que lhe é peculiar, capaz de se amoldar a cada etapa da minha vida, nutrindo incondicionalmente a parte mais colorida de minhas lembranças.
Esse suspiro tem sabor de infância, de criança travessa pulando faceira e esperando o coelhinho da páscoa, de gargalhada fácil ao ouvir o barulhinho crocante ecoar na boca, de alegria ao ver a vovó e o vovô virem de tão longe só para trazer guloseimas para seus três netinhos insaciáveis.
Esse suspiro tem sabor de confidências, de tpm regada a doce, de brincadeiras juvenis, de café com leite em tarde chuvosa, de paixonites misturadas com lágrimas e dor de cotovelo, com pitadas de amor de avó batidos no ponto certo do amor: em excesso, misturado com o tipo de açúcar que não provoca cáries, mas, pelo contrário, produz sorrisos saudáveis.
Agora, no auge dos meus trinta e tantos anos, esse docinho adquiriu um sabor mais adocicado, beirando o emocional.
Especialmente hoje, ele é um suspiro... de saudade!

Amor bandido...

2009-07-07T23:34:00.001-03:00

Joanna - Amor Bandido

Seus caminhos se cruzaram por obra do acaso, em uma tarde chuvosa de outono.
O momento não poderia ter sido mais propício. Estava cansada da sensação de mesmice que havia se instalado em sua vida, e o frescor da novidade logo acendeu seus instintos mais primários. Foram apresentados durante uma das infindáveis e aborrecidas reuniões de trabalho que preenchiam sua agenda abarrotada.
Ela não se considerava uma puritana. Muito pelo contrário, era dotada de uma personalidade ousada, capaz de sobressair-se facilmente nos ambientes mais inusitados. Por isso mesmo foi pega de surpresa. Não estava acostumada a ser ofuscada por outro brilho além do próprio.

Mas foi o que aconteceu no exato momento em que o perfume dele antecedeu sua chegada, impregnando todo o ambiente. Todos ficaram hipnotizados por sua presença marcante. Sua capacidade de imprimir na conversação um ritmo forte, próprio e tremendamente peculiar era inata, e revelava uma intensidade misteriosa e desafiadora. Seu tipo encorpado inebriava as mais incautas, e incendiava os desejos secretos enterrados no âmago de cada um.

Ela ignorou solenemente todos os alarmes que ecoaram em sua mente. Sim, ele era perigoso. Mas era justamente essa particularidade que a atraia, tal qual o zangão marchava voluntariamente para a cópula fatal.

Passado o susto inicial, foi se sentindo cada vez mais a vontade, e a relação extrapolou aquele encontro casual, e foi se estreitando num ritmo tresloucado. Já não mais vivia sem seus encontros diários, muitas vezes furtivos. Perdeu a conta das vezes em que, desesperada por sentir sua presença, pensou em irromper porta afora, tamanha a ânsia por um contato, por mais breve que fosse.
Quando estavam juntos, o tempo parava, e qualquer lugar se tornava palco para a dança sensual que apreciavam ensaiar, e que, invariavelmente, terminava em gozo. Ele tocava seus lábios e apoderava-se com fulgor de sua boca, enquanto ela fechava os olhos em frenesi, e se entregava por inteira àquele momento de puro êxtase, sentindo o calor invadir suas entranhas. Em sua companhia se sentia fêmea em sua forma mais bruta, exalando adrenalina por todos os poros, e ansiando por mais, cada vez mais. Quando enfim , tonta de tanta excitação, abria calmamente os olhos, depois de sorver cada gota daquele instante único, seus lábios irrompiam num sorriso satisfeito.
Foram seus amigos que acenaram o perigo. No fundo ela sabia que a relação estava fora de controle, e que seus encontros estavam adquirindo contornos doentios. Já não exalava o viço de outrora, mas não podia mais se furtar de sua presença. Ele se tornara sua droga particular e a consumia a olhos vistos. Por ele abandonara hábitos, amigos, horários, sono. E haveria de abandonar muito mais, se não tivesse sido levada as pressas ao hospital naquela manhã de primavera, ardendo na febre do desejo que sua ausência prolongada provocava.

Implorou que seus amigos o levassem até seu encontro. Suas súplicas foram em vão. Ele se tornara persona non grata naquela enfermaria.

Aqueles dias nublaram sua mente. Uma tristeza profunda apoderou-se de seu corpo inerte, e nada mais fazia sentido. O brilho de seus olhos foi tragado pelas olheiras imensas que marcavam agora sua face. Uma dor aguda irrompia-lhe o peito, alastrando-se por seu abdômen. Era a manifestação física de sua paixão.

As palavras proferidas sem compaixão pelo médico ainda ecoavam em sua mente, revirando toda sorte de sentimentos e lembranças. Não estava preparada para abrir mão daquela sensação de liberdade desenfreada que ele causava nela. Com ele sentia-se poderosa, indestrutível... viva.

Mas não tivera outra alternativa.

Levantou-se vagarosamente da cama, enfrentou o vazio que embaçava a janela do quarto hospitalar, encheu um copo com água cristalina e sorveu pequenos goles sem muita vontade. Sentou na beirada da cama ainda com o copo na mão, e deixou seu pensamento voar enquanto balançava o líquido transparente e insípido.

Trocou de roupa, pegou suas coisas e enfiou dentro da bolsa a receita médica que escancarava sua sentença de morte. A paleta de sua vida estava prestes a adquirir tons desbotados. Sua existência estava condenada a amordaçar os sentidos. Olhou para o quarto inóspito que se tornara a testemunha ocular de sua agonia e decidiu, ao menos, tentar.

E foi assim que deixou de tomar café espresso... para sempre.

Duas faces...

2009-06-30T18:17:00.003-03:00

Coldplay - Coldplay - Viva La Vida

Embarcou no ônibus como fazia todos os dias. Procurou com os olhos a poltrona perto da janela, na última fila disponível. Sentou confortavelmente, acomodando a bolsa no colo e despertando pensamentos cotidianos. Foi arrancada de seus devaneios pelo burburinho que se instalara no recinto. Ao voltar a atenção à realidade, percebeu que estavam presos num congestionamento homérico em cima da ponte, cercados de carros por todos os lados. Buzinas, cenhos franzidos, pessoas irritadas, conversas paralelas que enveredavam para a falta de estrutura digna, e descambavam na corrupção que se instalara na política (como se os problemas do país fossem resolvidos através do verbo despido de ação). Curiosa, observou a nuvem da discórdia lançar sombra sobre o semblante dos demais passageiros, turvando todo o ambiente.
Foi quando meio sem querer olhou para o lado. A cena era hipnotizante. O céu estava imaculadamente azul. O mar parecia um tapete desenhado por mãos divinas, com nuances que passavam pelo verde e escapavam furtivamente para o violeta. Gaivotas famintas faziam rasantes e dançavam sem se importar com possíveis telespectadores. Ao longe um barco solitário balançava ao sabor do vento, dando o toque que faltava no panorama bucólico. Se tivesse o dom artístico pulsando na veia, por certo puxaria um papel e imortalizaria aquela cena merecedora de uma paleta afinada, tamanha a perfeição.
Duas visões de um mesmo ponto.
Dois mundos paralelos coexistindo no limite do confronto.
Duas faces de uma mesma moeda.
Mergulhou profundamente na mansidão daquela paisagem pitoresca, ignorando todo o resto.
Bendito seja o livre arbítrio...

Foto by Sheila Cristina Andrade Scheibel
Foto da ponte Hercílio Luz tirada dentro no ônibus trafegando na Ponte Colombo Salles/Florianópolis/SC - 06/07/2007

Olá Sheila

2009-06-21T14:20:00.009-03:00

Cold Play - Yellow

Querida Sheila,

Hoje, 16 de maio de 1985, é uma data muito especial. Você está completando 15 anos de idade e adentrando num mundo novo. Um dos pés insiste em permanecer na infância, enquanto o outro quer pular direto para a idade adulta. Daqui a um tempo, você irá querer mesmo é curtir a adolescência perdida. Paradoxal, como grande parte de sua vida será.

Pare tudo (larga a barra de chocolate já!) e olhe ao seu redor neste momento. O que você vê? Ou melhor, quem colore a paisagem da sua existência? Parece que estou ouvindo você resmungar, no auge de sua rebeldia adolescente. Eu sei, você tem uma irmãzinha de 11 anos, que fará 12 daqui a alguns dias (sim, ela nasceu no SEU mês e ainda teve a cara de pau de vir ao mundo com olhos imaculadamente verdes). Já o seu irmãozinho completa hoje 7 aninhos (sim, ele foi mais ousado e nasceu no SEU dia).
Enfim, eu bem sei por que você chama o menino de "peste". Sim eu sei que ele "roubou" o dia do seu aniversário, e que a sua mãe foi levada à maternidade no meio da sua festinha. Mas, garota, o dia tem 24 horas, 12 para cada um não é mais que suficiente? (helooooo, "get over it") Pois então, esse "pivete" irá crescer, e se tornar um homem maravilhoso. Mesmo sendo o caçula, saberá guiar o barco da família quando tudo o mais falhar. Você ficará orgulhosa da forma firme com que ele conduzirá a vida dele. E, de presente, ganhará mais uma irmã quando conhecer a pessoa maravilhosa que ele tomará por esposa. Por fim, irá se apaixonar pela criaturinha mais destrambelhada que existe na face da terra. Guarde seu nome: Meguie. Essa labradora espevitada trará novas cores para a nuance familiar.
Você quer saber da "chorona" de 11 anos, que fará 12 em alguns dias? Tudo bem, "peste" também (tinha me esquecido do quanto você sabe ser birrenta). Não se iluda, ela irá se tornar uma mulher forte, batalhadora, linda de corpo e alma. Estará do seu lado e lhe estenderá a mão em alguns momentos cruciais da sua vida. Você se orgulhará das escolhas e conquistas dela, sejam profissionais ou pessoais.

Sabe tudo aquilo que seus irmãos aprontam e hoje irritam você? Num futuro não muito distante, vocês recordarão destes momentos e darão grandes risadas. Sim, eu sei que você não acha a menor graça hoje. Mas os anos afinarão o seu senso de humor, e focarão seus olhos no que realmente importa. Seus irmãos se tornarão seus melhores amigos, portanto, não perca tempo afastando-os. Comece a respeitá-los desde pequenos. Eles serão essenciais na sua existência, e com eles você aprenderá grandes lições. Acredite, muitas serão às vezes em que você se inspirará em seus irmãos mais novos para tomar alguma decisão, ou consertar algum desvio de rota. Curta-os desde a mais tenra idade. Eles são tão maravilhosos em suas peculiaridades, e tão perfeitos até em suas imperfeições, que toda a eternidade será pouco para amá-los e desfrutar de suas companhias.
Dica importantíssima (pelo amor de Deus, ANOTA): quando você começar a trabalhar, e receber seu primeiro salário, compre todos os confeti´s que conseguir carregar. E dê TUDO aos seus irmãos. Não faz essa cara de pouco caso guria, me obedece que sou mais velha. DÁ TUDO PRA ELES! Aliás, faz isso por pelo menos 5 meses seguidos. Você não sabe o trauma que irá gerar nestas crianças se não fizer isso...
Outra dica: Eu sei que você e seus irmãos fazem brigadeiro escondido da sua mãe, e para ela não descobrir jogam a panela fora. Também sei que vocês procuram os chocolates que irão ganhar na Páscoa. E ainda abrem cirurgicamente a caixa de chocolate garoto, tiram os chocolates puros e deixam só os recheados. E depois colam a embalagem com esmalte incolor e colocam de volta. Sei que seus pais sempre ameaçam trocar de marca porque na caixa garoto só tem chocolates recheados. Pois então... pode continuar a fazer isso sem medo. Seus pais nunca irão descobrir e continuarão a comprar as deliciosas caixa garoto.

Não! Você não é adotada (você me sai com cada uma). Os desentendimentos que você tem com seus pais são absurdamente normais. Acredite, com o tempo e o avançar dos anos (e muita cabeçada, diga-se de passagem), você desenvolverá uma certa sabedoria, e entenderá que os seus pais são seres humanos, e, por isso mesmo, passíveis de erros e acertos, como quaisquer outras pessoas. Também eles são aprendizes no jardim de infância da vida. Eles também sofreram, também carregam traumas e desilusões, e, muitas vezes (para não dizer sempre) abdicaram de sua própria vida em prol da sua e de seus irmãos. Com o tempo você vai entender que cada pessoa tem uma forma de demonstrar amor. E que no fim das contas, o que importa não é a forma, mas, sim, o sentimento em si. Seus pais a amam, cada qual da sua maneira. Por isso, ame-os sempre, incondicionalmente. Eles são, e sempre serão, parte indissolúvel da sua vida. Um dia, você lembrará com carinho e saudade, inclusive do pacote de "filhós" que dividiu com seus irmãos, e entenderá que até mesmo as broncas e limites impostos por seus genitores contribuíram na formação da sua personalidade. Quando a maturidade aguçar seus sentidos, e você finalmente enxergar a riqueza que brota do seu cotidiano familiar, será eternamente grata a seus pais.

Seja mais paciente com suas avós. Aceite que elas são de outra época, e não precisam mudar para que você as ame. Mude você! Você não imagina a falta que elas ainda farão na sua vida, e o quanto os sagrados suspirinhos feitos pela Vó Minda, e a tangerina descascada milimetricamente pela Vó Cinda serão importantes no seu contexto de vida.
Preste atenção no que vou dizer agora: a vida impedirá que você esteja ao lado delas na hora em que partirem. A Vó Minda estará transformada pelo sofrimento, e você será compelida a afastar-se. Neste momento, esqueça o rosto contorcido que te fita e reclama e lembre-se da pessoa maravilhosa que povoou sua infância com histórias recheadas de amor, que segurava sua mão quando iam dormir, que colocava os ramalhetes de mato (que você insistia em chamar de flor) no vaso mais belo da casa, que comia seus bolinhos de lama sem se importar com a sujeira. Não são momentos fugazes que definem uma pessoa, mas sim todo o seu conjunto de vida. Quanto a Vó Cinda, bem, você fará uma cirurgia (calma, nada para se assustar, vais tirar de letra) e mal se despedirá dela, pensando, claro, que a verá logo nos próximos dias. Pois bem, a vida tem outros planos. Ela será levada para o hospital enquanto estiveres fora, e não mais retornará para casa. Por isso, despeça-se sempre de uma pessoa como se fosse a última vez.
Diante de tudo isso que agora compartilho, só posso deixar o seguinte conselho: aproveite cada minuto de vida de suas avós, para mimá-las da mesma forma que elas a mimaram. Acredite, todos os momentos possíveis ainda serão poucos, e você irá se arrepender de cada segundo perdido.

Essas dores que você sente durante a menstruação, bem, infelizmente, você terá que conviver com ela um bom tempo. Tempo demais, arriscaria dizer. Claro, eu poderia lhe dizer exatamente o que você tem, e abreviar um bocado o sofrimento que ainda está por vir. Mas, me perdoe, não posso fazer isso. Você não compreenderá por certo minhas palavras no momento, mas toda a jornada empreendida no sentido de curar esse mal, ira lhe transformar numa pessoa mais forte, mais humana e, principalmente, mais... mulher. Mas, fica aqui pelo menos uma dica: ninguém poderá julgar o que você está sentindo melhor do que você mesma. Por isso, no dia em que um médico duvidar da sua sinceridade, não se questione nem se martirize. Mude de médico! Nunca se esqueça disso!

Faça terapia sem se preocupar com a opinião alheia. Louco é quem passa pela vida sem querer melhorar. Doido é quem tem medo de olhar para dentro. As pessoas que mais desdenham são as que mais precisam de compreensão. Muitas das batalhas que você irá enfrentar na vida serão melhor absorvidas graças ao apoio terapêutico. E nesta hora semanal ou mensal, dedique-se de corpo e alma a sua autodescoberta. Cure suas feridas. Encontre suas respostas. Quando não encontrá-las, reformule as perguntas. Cuide de você como seu mais precioso tesouro. Ninguém poderá preencher seus vazios, satisfazer seus desejos, correr atrás dos seus sonhos. Você se torna responsável por aquilo que cativa, lembra? Inclusive, e, principalmente, por você mesma! Aconteça o que acontecer, encontre na face que te fita no espelho sua melhor amiga. Aprenda com seus erros e não se julgue tanto. Seja paciente e eu lhe prometo: chegará um dia em que você se apaixonará perdidamente... por você mesma (e cá entre nós: você é meio doidinha sim, e não tem terapia no mundo que mudará isso... é o seu charme guria).

Acredite, os maiores revezes que acontecerão na sua vida se revelarão, no tempo próprio, em bênçãos (meu Deus, não estou agourando nada, sua vida não vai ser só desgraça, muita coisa boa também vai acontecer. Perde essa mania de distorcer os fatos desde cedo taurina geniosa).

Muitas vezes você verá as pessoas que mais ama enfrentando seus próprios medos, depressões e toda sorte de obstáculos. Você irá se sentir triste, frustrada, e tenderá a acompanhá-las até o fundo do poço. Controle seu impulso, pois a melhor maneira de auxiliá-las é não caindo junto. Elas precisarão de você inteira e forte para ajudá-las a sair. Você não poderá dar os passos por ninguém, mas nada a impedirá de acompanhar a caminhada, se fazer presente. Por isso, por mais que doa em seu coração o sofrimento alheio, trate de ficar bem. Só assim serás útil. Da mesma maneira que você aprendeu com seus tombos, também os outros precisarão tropeçar para conquistar a firmeza do passo. Seja uma companheira de viagem, mas não se transforme em muleta.

Sabe aquelas vezes em que você se sentiu abandonada, rejeitada e excluída? Você nunca esteve sozinha. Seu anjo da guarda é um capítulo a parte. O Ariel é realmente, de outro mundo... Você vai acertar e errar, e, às vezes, vai errar de novo... mas ele continuará do seu lado. Se quiser senti-lo, é só abrir seu coração.
Dica: passa logo pela fase de imaginar o Ariel com cabelinhos louros cacheados, batinha branca e asinhas de algodão. É humilhante para ele, e brochante para mim. No tocante a anjo da guarda você só precisa lembrar-se disso: George Clooney. Pronto! Acabou! ESQUECE o resto.

Dê o devido valor a cada um que cruzar a estrada de sua vida DURANTE o trajeto. Depois que a viagem terminar e cada um seguir seu próprio rumo, não adianta chorar. Alguns caminhos não podem jamais serem trilhados duas vezes. Por isso... esqueça um pouco o destino, e curta a companhia e a paisagem, pois, em alguns casos, não haverá segunda chance.

Pelo amor de Deus, pára de assistir tanto filme de terror, eles não acrescentarão absolutamente nada na sua vida. Quem viu um filme de vampiro viu todos... (tudo bem que estou lendo um livro de vampiros modernos, mas, vá lá, eu posso e... quer saber, vou usar agora toda a diplomacia que aprendi com muita terapia: CALA A BOCA e faz o que eu digo menina!).

Cuide de sua alimentação. Em determinado período da sua vida você irá parar de comer carne vermelha. Não perca tempo explicando para as pessoas os motivos. Você é senhora do seu corpo. Entretanto, cuide da reposição de ferro. Senão, daqui a alguns anos você terá uma bela anemia. Acredite, você não vai querer passar por essa experiência.

Tire muitas fotos, pois existem momentos únicos que jamais se repetirão. Guarde-as, como se fossem tesouros. Jogue tudo o mais fora. Mas, principalmente, viva intensamente cada um desses momentos. Assim, não fará a menor diferença quando as fotos amarelarem, porque cada pequeno detalhe estará devidamente impresso na sua memória... para sempre (poético o que escrevi não é mesmo? Só que a idade não poupa a memória, então, por via das dúvidas, tira as fotos e faz backup.. em vários lugares).

Poupe... você nunca sabe quando a maré financeira vai virar.

Cultive o hábito de escrever. Escreva para seus pais, seus irmãos, seus amigos, seu amor, e quando não tiver mais ninguém para ler suas palavras, escreva para si. No futuro, você se deliciará com suas implicâncias juvenis, e aprenderá muito com a sobriedade que cresce no seu interior através da vivência.
Dica: esqueça as senhas complicadas para os seus diários eletrônicos. Coloque senhas que sejam possíveis de ser lembradas (por favor, não se esqueça disso! Principalmente quando você ficar tentada a criar uma senha que tenha 16 dígitos. Pelo amor de Deus, o que pode estar descrito num arquivo que necessite de uma senha desta envergadura? Um assassinato? Affe... estou até hoje tentando decifrar).

Bom, "last but not least", óbvio que você quer saber da sua vida amorosa (aliás, é claro que você pulou todo o resto da carta só para ler esta parte... irritante ser previsível não é mesmo?).
Dica número um: ao invés de ficar pulando de cartomante em cartomante para descobrir o nome, endereço e cpf do seu príncipe encantando, atenda ao telefone quando aquela sua paquerinha do colégio ligar (sim, eu sei de tudo, esqueceu?). Aliás, abra uma poupança e guarde o dinheiro que seria usado com as cartomantes. Vamos ficar ricas, isso sim.
Dica número dois: pára de ficar enfiando facas na bananeira da vó no dia de Santo Antônio. Não vai aparecer as iniciais do nome do seu pretenso marido. Você só irá machucar a pobre da bananeira e estragar as facas da mãe.
Algumas pérolas sobre relacionamentos: (1) Nenhum príncipe encantado montado num cavalo branco virá salvá-la (a não ser nos romances da Janet Dailey e da Nora Roberts), e, diga-se de passagem, se por acaso vier, você corre o risco de ficar limpando bosta de cavalo o resto da vida enquanto o príncipe fica belo e formoso assistindo as safadas do BBB (nem vou perder meu tempo explicando a sigla, acredite, não vale a pena). (2) Se você beijar um sapo, ele vai continuar sendo um sapo. (3) Alguns sapos valem mais a pena do que supostos príncipes. (4) Há vida além de sapos e príncipes. Aliás, existe uma fauna inteira a ser devidamente explorada. (5) Esquece essa bobiça de tentar encontrar a metade da sua laranja. Você JÁ É uma laranja inteira (Jesus, só não vai sair por aí dizendo em voz alta "eu sou uma laranja, eu sou uma laranja", porque você vai parecer mais louca do que já é. Caramba menina, eu sei que você nem gosta muito de laranja, ESQUECE A FRUTA, presta atenção na mensagem que estou tentando passar. Affe! Que belo abacaxi...) .
Em tempo: Sabe a cartinha amor escrita pelo LF (viu, não vou revelar seus segredos aqui...) na primeira séria do primeiro grau (meu Deus, como você era precoce menina)? Não jogue fora sua boba. É a sua primeira cartinha de amor (quiça a última... não quero aqui entregar o jogo, mas o bofes de hoje em dia não gostam muito de escrever viu?) ... vai fazer falta quando você montar seu diário eletrônico...

Deixe de ficar sonhando acordada e viva... Como diz aquele texto maravilhoso "Filtro solar" (não existe ainda no seu tempo? affe, falha minha), talvez você fique solteira, talvez não; talvez você case, talvez não; talvez você se divorcie aos 40, talvez não. O que posso dizer com certeza é que você irá se apaixonar, irá amar, e algumas vezes, as duas coisas ao mesmo tempo. Assim, quanto aos amores que irão por certo povoar sua vida, só posso dizer o seguinte: ame como se não existisse o amanhã. Deixe de se preocupar com a perfeição (ela não existe) e encare os defeitos como parte do pacote. Amores perfeitos existem somente no cinema. Na vida real, eles tem que se adaptar a problemas financeiros, tpm, dor de cabeça, rinite alérgica, vida profissional, pós-graduação e mestrado, filhos, amigos, tentações. Relaxe e você vai descobrir que tempero perfeito na vida de um casal está justamente nas suas pequenas imperfeições. Você irá perceber que será capaz de amar mais de uma vez, e cada uma delas será única. Não caia na besteira de comparar relações. Pessoas diferentes exigem posturas diferentes. Mas, vou tranquilizá-la: se eu tivesse o poder de alterar qualquer coisa no cenário de toda a sua vida, eu trocaria figurinos, falas e até enredos... mas não mudaria um só personagem. Todas as pessoas que entrarão na sua vida são muito especiais. Trate-as como tal, e o amor poderá acabar ou até mesmo transmutar... mas as pessoas, ahhh, essas permanecerão para sempre.

Pare de xingar Florianópolis, e comece a enxergar a beleza da ilha da magia. Você nunca sabe para onde o vento sul da existência poderá levá-la.

Nós duas temos uma longa caminhada pela frente juntas. Passaremos por momentos difíceis, mas teremos uma bela quota de momentos inesquecíveis. E, tudo isso servirá para que nos aproximemos cada vez mais. Juntas vamos empreender uma maravilhosa viagem de autoconhecimento. Muitas vezes, você olhará no espelho e verá a minha imagem. A recíproca será também verdadeira. Somos parte de uma mesma moeda (tá, tá, laranja, que seja... não larga o osso hein?), e mesmo assim, guardamos nossas particularidades. Prometo que estarei sempre ao seu lado. Voltarei a escrever.

Bom, até que eu resisti, mas não dá: anota aí no seu calendário de maio de 2009 (não reclama menina): "Sex and the City" completo por 5 X 39,90 na saraiva.com (não é pornografia... você vai entender no tempo certo, e evitar de gastar uma fortuna... hehehe... até parece né?).

Assinado: Sheila, hoje completando 39 anos.

PS1: Deixa de se preocupar como essa carta chegou nas suas mãos, se ela é verdadeira, se é falsa, se é fruto da sua imaginação ou foi deixada por extraterrestres (fala sério, você continua achando que não é deste planeta? Deixa de ler Stephen King). Vai viver guria, e não me decepcione. Estou na tpm e sem a menor paciência. Ass: Sheila-malvada (sim, ela sobreviveu aos anos e continua ativa e doida. Bom eu não queria deixar ela se manifestar, mas você bem sabe como ela é persuasiva né?).
PS2: A música de fundo é da banda Coldplay. Não, ela ainda não faz sucesso na sua época. Será amor a primeira "ouvida". Escolhi a música especialmente para você... presta atenção na letra... "Look at the stars, Look how they shine for you" (isso mesmo, continua investindo no inglês... o futuro te agradece e eu também... não precisaremos de legenda).
PS3: Quê? Onde estão os tremas e hífens no texto? Não, você não emburreceu com os anos, é que a gramática sofreu uma tremenda modificação. E pelo amor de Deus, eu abro aqui meu coração para você e vens me falar de trema? Affe... o próximo texto será escrito exclusivamente pela Sheila-malvada. Aguarde!

Página em branco...

2009-06-20T17:48:00.002-03:00

Danni Carlos - Coisas que eu sei

Não mais desviei o olhar quando a página em branco me encarou, mal disfarçando sua ânsia incontida por palavras.
Pousei carinhosamente minhas mãos sobre o teclado, e deixei que meus dedos deslizassem num ritmo próprio, tresloucado o suficiente para impedir minha mente de acompanhá-los.
Enfim, livres para dar vazão as suas próprias memórias.
Acompanhei sua dança como mera espectadora, sem planos, mapas, correções ou expectativas.
Sem a mínima idéia do conteúdo daquele texto que estava se formando, nascendo aos pouquinhos sem se importar com a minha presença.
Um sentimento familiar me invadiu, e lágrimas tímidas umedeceram meus olhos, sem entretanto rolarem pela minha face.
Era uma festa particular sem direito a testemunhas.
Reconheci de imediato a emoção do reencontro com aquela parte de mim que sempre tem o condão de colocar em verso o impronunciável, traduzir o indecifrável, relembrar o imemorável.
A parte de mim que mais sofre com minhas ausências do mundo real, com aqueles afastamentos inevitáveis, frutos de minhas visitas furtivas aos meus desertos internos.
De tempos em tempos sou abraçada por longo período do silêncio, encharcado de significado. Um silêncio morno, envolvente e enriquecedor. Um silêncio que jamais me deixa só ou permite que a tristeza se acomode. Muito pelo contrário. É o momento de calmaria que sempre se instala depois de alguma devastação causada por tempestades que a experiência impõe ao longo da jornada.
Muito lutei contra essa introspecção. Hoje, aos poucos, aprendo a respeitar minhas estações. Curtir meus verões, respeitar meus invernos, amar minhas primaveras, e, sobretudo, aceitar a poda dos meus outonos. Talvez esteja, enfim, amadurecendo.
Apesar do descanso reparador vital para meu bem-estar, é muito bom sentir novamente aquele rebuliço de palavras ecoando pela mente, tentando fugir por todos os poros, se digladiando entre verbos, adjetivos e substantivos, e explodindo em gozo diante da frase perfeita.
A modernidade nos atropela e nossa atenção é quase que instintivamente atraída para fora.
Diante de nossa relutância em cuidar dos jardins da alma, a própria vida se encarrega de frear.
É quando chocamos de frente com algum obstáculo que nos desfragmenta, nos reduz a meros caquinhos espalhados pela calçada da existência.
Só assim paramos, e somos forçados a prestar atenção a cada ínfima parte de nós. No intuito de restaurar o mais rápido possível o movimento, nos focamos no estrago causado pela nossa falta de atenção. E assim, jogamos fora o que não mais nos pertence, colamos pedaços desiludidos, lustramos lascas empoeiradas pelo esquecimento, olhamos a mesma imagem por diversos ângulos, até que finalmente enxergamos a sua verdadeira face.
Apesar de todo o crescimento que esses momentos nos trazem,
é sempre muito bom estar de volta,
plenamente
... inteira!

"A gente cresce sempre, sem saber para onde"
(João Guimarães Rosa)

Romeu e Julieta...

2009-04-05T01:56:00.006-03:00

"Aquele que foi ferido pela cegueira, não pode por isso esquecer que perdeu o precioso tesouro da sua vista...
Tu não podes ensinar-me a esquecer."
(William Shakespeare , Romeu e Julieta)

Romeu, o tempo te levou para longe e a impossibilidade de nosso amor vingar na terra infértil da vida atrofiou meus sentimentos. Sigo caminhando diariamente entre rostos desconhecidos sem conseguir me encontrar. Conto os minutos para a chegada da noite, quando então, na calada dos sonhos posso me jogar sem asas ao teu encontro. Guardo no baú das lembranças, preciosidades que me sustentam a medida que tua falta vai minando minhas forças. Um pote com o sabor adocicado dos teus beijos. Um vidro com o brilho imaculado dos teus olhos a me desvendar a alma. Uma caixinha com melodias apaixonadas. Música emanava do meu corpo ao dedilhar de tuas mãos, tal qual uma harpa virgem que revela notas inusitadas em seu primeiro concerto solo. Desesperada, te procurei em outros homens. Mas, na ânsia da busca, também me perdi. Fui reduzida a um instrumento incapaz de produzir qualquer tipo de som, além de um debilitado lamento. Deixei de viver no exato segundo de nossa despedida. Hoje apenas sobrevivo, me debatendo num mar monocromático de memórias coloridas, e desejando me afogar em teus abraços. Dentro de mim ecoam a voz da razão e da emoção. Uma, não mais suporta a privação do teu sentir, e exige que eu te implore para jogar tudo para o alto, esquecendo de crenças e convenções que só servem para te privar do meu amor. A outra, sabe que tal ato tresloucado te quebraria em pedaços, e nem mesmo meu amor sincero seria capaz de juntar os caquinhos. E o silêncio por fim revela a vontade suprema do sentimento verdadeiro. Meu amor te quer inteiro! Nem que para isso esteja condenado a arder no fogo da tua ausência... para todo o sempre! Até que a morte, enfim, nos una...
Sempre tua,
Julieta

Julieta, meu amor. A saudade corrói meu peito... aquele mesmo que outrora batia em descompasso a simples menção do teu nome. Sinto falta de nossas conversas intermináveis sobre o tudo e sobre o nada, que sempre acabavam numa única conclusão: somos um. Duas metades separadas pela ironia mordaz da existência, e condenadas a viverem incompletas. A tua ausência na minha vida é marcada pela presença, e é neste paradoxo que me encontro preso. É teu rosto emoldurado por um sorriso que vislumbro quando meus olhos encontram a claridade do novo dia que inicia. É a tua imagem que embala meu corpo cansado de tanto sofrimento quando a noite desce com seu manto. Tu derramastes teu amor sobre mim, e ele penetrou cada célula do meu ser , inundando os porões do meu coração até então secos. A essência que guardo a sete chaves no meu âmago é tua. As vezes mergulho no silêncio dentro de mim só para te encontrar. Fui designado a ser teu desde o meu primeiro sopro de vida. O destino está com seus dias de vitória contados. Quando o doce beijo da morte selar meus olhos, e eu finalmente puder me despir desta veste carnal, serei teu e somente teu... livre em espírito. A mortalidade de nosso corpo abrirá a cela que hoje aprisiona nossa alma e libertará, enfim, nosso amor... Teremos então, a eternidade a nossos pés...
Romeu

...

2009-03-27T23:06:00.003-03:00

Quando a realidade nos tira o chão
Só nos resta abrir as asas da imaginação
E voar...
Por certo, quando aterrissarmos
Nossos pés estarão mais firmes

Foto by Sheila Cristina Andrade Scheibel - Praia do Santinho/Florianópolis/SC - 23/03/2009

Descalça...

2009-03-24T20:23:00.004-03:00

Às vezes é preciso despir a roupa da preocupação
E andar descalça na areia dos sonhos
Sentindo na planta dos pés
A aspereza do permitido
Roçando de leve a consciência
Seduzida por segundos
Pela maciez do proibido
E neste paradoxo de possibilidades
Deixar marcas indeléveis
No exato limite do aceitável
E quando o torpor da fantasia invadir o corpo
Jogar-se entregue nas ondas do destino
Ignorando a bandeira vermelha do medo
Deixando que o mar da vida lave a alma encardida pelo sofrimento
E devolva a leveza da esperança perdida
São esses pequenos goles de silêncio
Que nos permitem atravessar, ilesos, os desertos da existência

Foto by Sheila Cristina Andrade Scheibel - Praia do Santinho/Florianópolis/SC - 23/03/2009

Mar...

2009-03-23T22:22:00.004-03:00

Hoje eu me entreguei às ondas do mar
E em suas águas deixei meus medos
Na areia macia firmei o propósito
De me afogar nos meus vazios
E voltar inteira

Foto by Sheila Cristina Andrade Scheibel - Praia do Santinho/Florianópolis/SC - 23/03/2009

Filhós...

2009-03-21T17:07:00.006-03:00

Hoje pela manhã, enquanto comia mecanicamente uma bolacha de chocolate mergulhada no café preto, fui atingida por um momento de nostalgia. Minha memória foi ativada pelo cheirinho do café ou, talvez, pelo tilintar da bolacha na minha boca. De repente, uma série de lembranças adoçaram o meu desjejum.
Meus pais sempre cuidaram da alimentação de seus rebentos com afinco. Nossa mesa tinha o controle de qualidade afiado de minha mãe. Em sua maioria, os quitutes, massas, sucos naturais, geléias, sobremesas, sanduíches, eram feitos pelas mãos maternas. Não escapamos do terrível bife de fígado para manter a anemia longe. Muito menos do fortificante “Emulsão de Scott” com seu indescritível sabor de óleo de fígado de bacalhau. E como esquecer do “leite de magnésia”? Não tenho a menor idéia de sua real finalidade. Mas nunca esqueci seu gosto horrível.
Ignorando toda esta dinâmica, existia o tão esperado final de semana. Naqueles dois dias inteiros algumas regras eram quebradas. Com o devido comedimento, é claro. E hoje, analisando meu passado como um todo, percebo que esses pequenos detalhes do cotidiano se sobressaem, como feixes de luzes coloridas, que dão uma nuance toda especial a minha infância.
Sábado pela manhã era o dia em que comíamos bolacha São Luiz ou "filhós" de chocolate. Aliás, vou me permitir abrir parênteses. Só depois de adultos eu e meus irmãos descobrimos que o nome “científico” do "filhós" era "wafer". Não lembro quem foi que nos ensinou essa pérola. Provavelmente, uma de nossas avós, que, por sinal, são uma história a parte. Mas, até hoje esse fato rende gostosas gargalhadas. Perdemos a conta das vezes em que declaramos, em uma roda de amigos, nossa adoração pelo “filhós”. Cada qual tem sua própria história de vexame particular, caras espantadas, pegações no pé. Mas, hoje lembro com carinho dessa particularidade. É uma piada seleta, com código próprio, e que pertence exclusivamente ao nosso universo familiar.
Era um pacote apenas, dividido religiosamente entre nós três. Lembro como se fosse hoje. Meu irmão abria a bolacha recheada São Luiz, e, primeiro, comia o recheio. Depois, a parte de cima, e, por fim a parte de baixo. Já o "filhós", nós três adorávamos abrir fileira por fileira, apreciando o recheio de chocolate, e depois sentindo o crocante da casquinha estalar na boca. Qualquer artifício que prolongasse aqueles momentos de prazer era usado com sabedoria.
Depois deste manjar dos deuses, era a hora de acompanhar nossos pais ao centro da cidade, onde eles faziam compras, pagavam contas, enfim cuidavam dessa parte burocrática da vida adulta, que pouco nos interessava na época. E nós acompanhávamos, ora de cara amarrada, ora resmungando, ora nos divertindo com as vitrines coloridas e seus apelos. Entretanto, a promessa do meio-dia sempre tinha o condão de nos manter na linha. Claro, antes de fazer um lanche, passávamos na inesquecível banca "Casa das Revistas", onde ficávamos fascinados com a quantidade de revistas e livros cheirando a novidade. E, óbvio, cada qual sairia de posse de seu gibi favorito (o meu era o Pato Donald). Dependendo dos compromissos de meus pais, íamos à galeria Marcos Grossenbacher, que entremeia duas grandes avenidas do centro de Joinville. E lá no meio do labirinto de corredores, entrávamos num boteco familiar, e comíamos uma deliciosa coxinha de galinha caseira, com um copo de mate ou, melhor ainda, caldo de cana. Agora, se a pedida fosse um “x-salada”, daí, por certo, a festa estava feita. Éramos só sorrisos na face – e maionese –.
Quando chegávamos em casa, recebíamos nossa cota-parte de uma barra de chocolate Garoto, ou, talvez, uma caixa de Bis devidamente dividida (preciso dizer que comíamos da mesma forma que o “filhós”?). E saboreávamos cada partícula daquela guloseima, lendo nossa mais recente história em quadrinho.
Depois de toda essa aventura, dormíamos ansiosos, aguardando o domingo, quando então acompanhávamos nosso pai até a "Churrascaria Familiar", onde aguardávamos pacientemente que os atendentes enchessem a marmita de alumínio, e principalmente, a enorme travessa de porcelana que já trouxéramos de casa. O caminho de volta para casa, com o carro recendendo aquele aroma inconfundível do churrasco da Familiar, era uma tortura a qual adorávamos nos submeter. Sentar a mesa e desfrutar do churrasco, molho e maionese (o resto não importava) acompanhado de um litro de coca-cola (outro luxo do fim de semana), era um ritual delicioso. Meus irmãos insistem em dizer que eu, aproveitando o fato de ser mais velha, forte e maior, sempre roubava a melhor parte da carne: o mignon. Eu prefiro acreditar que apenas estava no lugar certo, no momento exato – e com a faca correta nas mãos –.
No final da tarde, saíamos todos de carro, com o rádio ligado, passeando pela cidade, e conhecendo os caminhos, becos e atalhos que só meu pai conhece. E, como sempre, quando estávamos chegando perto da rua de nossa casa, choramingávamos para que nosso pai passasse reto e passeasse mais um pouquinho. Ele sempre passava.
Hoje vejo crianças pequenas se empanturrando de McDonald's e litros de refrigerante, de segunda a domingo, comendo chocolate hora sim, hora não, como se fosse água, tamanha a naturalidade, sem sequer ter noção do que é degustar alguma coisa. Atualmente, os pequenos ganham bonecas falantes e carros eletrônicos na Páscoa, afinal, chocolate perdeu a graça, pois está disponível o ano inteiro. É uma pena. A pressa da vida moderna, acabou por assassinar certos rituais, que são imprescindíveis para um desenvolvimento emocional saudável. São o divisor de águas entre a existência fruída detalhe a detalhe e àquela vivência engolida sem mastigação. A vida, por certo, está perdendo aos poucos seu inigualável e elaborado sabor, e virando fast food.
Claro que na época eu não enxergava isso. O que eu mais desejava era comer dois pacotes de bolacha São Luiz sozinha. E, todo dia! Por certo destilei minha birra juvenil por todos os poros. Mas, hoje, de posse de todas as facilidades que a modernidade coloca aos meus pés, reconheço que foram justamente esses limites impostos pelos meus pais, que fizeram toda a diferença, a ponto de transformar um simples "filhós" numa crônica recheada de lembranças, emoções e aromas. Que eu faço questão de saborear fileira por fileira, deixando o chocolate... para o FIM!

Memórias de uma queixa...

2009-03-20T18:02:00.009-03:00

Tudo ia muito bem (obrigada!) no planeta do sedentarismo, país do ócio criativo, cidade da preguiça organizada. Até que uma reportagem capa da revista IstoÉ, intitulada "Os benefícios de correr" (ei... tudo na vida tem os seus prós... E os seus contras... unf...) abalaria o seu mundinho perfeito. Ela sabia que não estava ficando mais nova com o passar do tempo. Percebeu isso com o surgimento, de uma hora para a outra, de doenças esquisitas, metidas a besta com seus nomes pomposos. Algumas, inclusive, eram as preferidas dos médicos quando nenhum exame acusava nada; aliás, em sua maioria, os doutores tinham uma única certeza: se não é a moléstia X, nem a Y, nem a Z, então, bom, "só pode" ser a X1S67-A (de onde ela veio, e o que e pior, para onde vai, entretanto, é outra história cheia de suposições). Não podia mais tomar leite porque sofria de intolerância a lactose (mas eu mamei no peito, uai...). Só que o café preto tinha a tendência de irritar o intestino - SII - (será que intestino tem tpm?). Subir escada deixou de ser uma brincadeira prazerosa para transformar-se em absurda tortura (os vizinhos sempre sabiam quando ela chegava em casa, pois vinha gemendo e reclamando desde o primeiro degrau, até o último). Enfim, a realidade não estava sendo nem um pouco piedosa com ela, e o espelho não negava: celulite na floresta amazônica e arredores, gordurinha no planalto central, estrias no nordeste e sudeste, enfim, coisas sobrando em todo território nacional...
Ela sabia também que àquela famigerada reportagem colocaria em xeque todas as desculpas esfarrapadas até então apresentadas ao seu amado namorado para evitar qualquer tipo de caminhada:

- Amor, vamos caminhar hoje?
- Ahhh, não vai dar porque tenho que lavar roupa.
- Ué, lava depois que a gente voltar...
- Ahhh, adoraria. Mas é uma mancha de café misturada com a seiva de jabuticada silvestre, e tem que ser lavada exatamente às 18h38m, porque a conjuntura da linha do sol pegando no solado da lua favorece o esbranquiçamento do tecido feito de algodão puro produzido no leste da Malásia...

- Amor, a roupa está lavada... vamos caminhar hoje?
- Ahhh, não vai dar porque meu pai pode ligar.
- Ué, vai ficar registrado no bina, depois você retorna...
- Ahhh, adoraria. Mas meu pai está passando por uma fase pós-terceira-idade extremamente caótica-sensível, e qualquer tentativa de falar comigo sem sucesso pode gerar uma crise exacerbada de rejeição acelerada pela ausência da minha presença na vida paterno-fetal...

Enfim, ela até tentou esconder a revista debaixo de uma pilha de inutilidades. Mas, não adiantou muito... o radar pró-saúde de seu namorado captou a palavra "saudável" com a mesma eficiência que uma mulher na TPM farejaria uma barra de chocolate disfarçada de laxante natural a milhas de distância.
Ele, na mais profunda inocência, perguntou:
- Você leu a reportagem amor?
- Anrã. Achei meio superficial, nem vale a pena perder seu... (tarde demais, ele já estava devorando a bendita)... tempo.... Aff...
- Superficial? Você achou superficial as 10 páginas seguidas de estudos, testemunhos, fotos, documentários, blá.. blá... blá... (ela nem ouvia mais nada... sabia que tinha perdido a batalha... intuia que a guerra também estava seriamente comprometida)

- E então amor, depois de ler esta matéria, vamos caminhar amanhã?
- Hummm... (bom, seria uma boa oportunidade para eu estrear aquela bermudinha azul, que combina com o tênis e a bijuteria que ganhei no natal...). Ahhh, claro amorzinho, saúde em primeiro lugar (será que tenho uma meia para combinar?).

E o amanhã, finalmente chega (e a porcaria da previsão do tempo estava errada, para variar... cadê a chuva??? e a frente fria???). Ela se arruma com esmero, e, contagiada pelo visual malhação, acompanha o namorado toda animada. Ele, preocupado, comenta que a corrente que ela estava usando, poderia atrapalhar na hora de correr. Ao que ela responde, solícita: - Que nada amor! (aff, me conhecendo, no ritmo lerdo que vou andar, a corrente não vai nem sair do lugar... poderia muito bem estar usando um cocar que também não iria atrapalhar meu... "ritmo"). E chegam no parque (caramba, de longe parece menor essa pista... afff).
E começa a maratona...

Volta 1: - Aiiiiiiiiiiiiiiiiii meu amor, meu lindo, meu tesouro... uhuuuu... Foi uma benção essa reportagem chegar nas nossas mãos. Porque a vida é linda, o amor é belo, você me encanta, e o universo conspira para que os sonhos se realizem... e que delícia caminhar entre esses cachorrinhos lindos que brincam por aqui... Daqui a pouco tempo vou estar correndo igual àquela moça loira simpática de agasalho vermelho... nooosssaaa, ela correndo daquele jeito e ainda tem fôlego para distribuir sorrisos... (e embalada pela liberação momentânea de endorfina por todos os seus poros, ela seguia saltitante pela pista de corrida, saudando o céu, o sol, os pássaros, o mar, enfim, a vida ma-ra-vi-lho-sa que se desenrolava ao seu redor... E ela inspirava o ar puro por seus pulmões virgens de exercícios, deixando as narinas absorverem aquele nectar dos deuses. Abria os braços de forma a poder abraçar todo aquele cenário benfazejo).
Volta 2: - Aiiiiiiiiiiiiiiiiii meu amor, meu lindo... uhuuu... Que coisa gostosinha que é essa tal caminhada. É só não andar muito rápido e respirar ao mesmo tempo. Olha só... a loirinha sorriu novamente... puxa vida, que gente de bem com a vida (e ela continuava encantada, aspirando oxigênio e louvando aquele momento de encontro sagrado com a natureza).
Volta 3: - Aiiiiiiiiiiiiiiiiii meu amor... uhuu... Putz grila, daqui a pouco tropeço numa destas bolas de pelos que estão correndo soltos por aí. Se tiver que desviar mais uma vez, vou ligar pra carrocinha. Cachorrada chata, tá doido... Ahhh, não acredito que essa bisca loira-à-lá-blondor passou por mim de novo sorrindo? Fala sério? Só pode ser efeito de anabolizante... ela faz bem o tipinho mesmo com aquele collant vulgar (continuava caminhando, a passos, cada vez mais tropeços... mas evitava erguer os braços para não dar cãimbra... também fechou a matraca para economizar oxigênio).
Volta 4: - Aiiiiiiiiiiiiiiiiii... uhu... Olha aqui "meu filho", acho que precisamos repensar a relação. Cara, o que é que tu tem contra mim? Só te dou amor e compreensão, e é assim que me retribuis? Tentando me matar de forma lenta e dolorosa? Te acostuma com a celulite, porque ela é de estimação... e a aponevrose já veio de fábrica. Se eu não estivesse tão moída, quebrava os dentes desta loira-filhote-de-cruz-credo... está rindo de que a infeliz? Ela já não cozinha mais na primeira fervura... (E o corpo começou a responder de forma cadenciada.... a perna ameaçou fazer greve caso não fosse cumprida a risca o horário de descanso... os braços simplesmente paralizaram em protesto silencioso... o pulmão já não aguentava mais aquele ar puro todo... a boca seca clamava por uma coca-cola gelada... normal, pelo amor de Deus... me oferece a "zero" se quiser conhecer Jesus mais cedo).
Volta 5: - Aiiiiiiiiiiiiiiiiii... uhuiiiiiiiiiii...Vou queimar essa droga de revista em praça pública, ela é um perigo para a saúde dos incautos. Aliás vou acionar judicialmente por propaganda enganosa, afinal, ela alardeia que a prática da caminhada leva ao paraíso... só esquece de alertar que, primeiro, tem um estágio obrigatório no inferno. (E ela, ofegante... se arrastava na pista... E a tal da endorfina? A "en" deu no pé logo na segunda volta. Já a "fina" caiu dura na quarta. Só ficou mesmo a droga da dor... essa não arredava o pé... grudou feito carrapato. Aliás, ela tinha que escolher: ou respirava ou caminhava ou piscava, porque os três juntos era impossível).
Volta 6: - (...) ai... ui...

De volta ao doce lar (de onde, diga-se de passagem, não deveria ter saído), ela rasteja até o sofá e se entrega a exercitar os músculos de seu cérebro (esse tipo de exercício, sim, é inofensivo) Assim, pensando com seus botões (qualquer tentativa de levantar os botões poderia se tornar desastrosa), ela decide que não se deixará abater... afinal, não vai ser uma mísera dor insuportável em todas as fibras de seu ser, aliada a um intestino irritável estressado, sono, dificuldade para respirar, se mexer e raciocinar, que vai impedí-la de voltar a caminhar... afinal, como dizia a sábia filósofa Scarlett O'hara, amanhã é um novo dia (pena que ela terá que esperar a ligação do pai dela que quer saber, com riqueza de detalhes, a mandinga certa para se livrar da mancha de café misturada com essência de jabuticada silvestre... nossa... é o tipo de conversa que poderá levar meses... seu pai demora um pouco para entender...).

PS: Qualquer semelhança com o que aconteceu nesta semana, é mera coincidência...

Rasgando o verbo nas entrelinhas...

2009-03-17T23:59:00.006-03:00

Quando criei este blog, não sabia ainda qual seria o rumo de seus versos.

O título, Yada... Yada... Yada..., retirado do sitcom "Seinfield", retratava fielmente esta incógnita...
Textos sobre o nada...

Mas, tudo na vida está em constante movimento
Até as sementes mais despretensiosas
Precisam de tempo para se desenvolver
Amadurecer...
Assim, a medida que os dias foram passando,
E a inspiração foi ditando as regras,
Pude finalmente tirar o véu do rosto
E revelar minha verdadeira face...
Descobri que o que me encanta mesmo

É rasgar o verbo em rompantes que só explodem nas entrelinhas

É colocar na mesma frase palavras estéreis que juntas destilam impacto
É navegar ora na superficialidade dos eventos do cotidiano
Ora na profundidade dos meus sentimentos mais arraigados
É desnudar minha alma sem precisar tirar a roupa das emoções

É esse impulso incontrolável que move meus dedos
E arrebata meu coração.
Muito prazer
Esta
Sou eu!

Foto...

2009-03-16T17:15:00.002-03:00

Há algo mágico na arte de fotografar.
Em fração de segundos adquirimos o poder de capturar,
com perfeição,
um momento ímpar.
Aquele acontecimento em específico,
nunca se repetirá com as mesmas peculiaridades e nuances,
com os mesmos sorrisos e tonalidades,
com o mesmo sentimento realçado pelo flash.
Mas, enquanto estivermos de posse do negativo,
seremos capazes de reavivar o irreproduzível,
reviver o irresgatável,
eternizar o dissolúvel.
E, apesar do galope dos anos,
da modificação natural da paisagem,
da segregação dos elos,
do verão ter sucedido ao inverno infinitas vezes,
de todo flagrante harmonioso ter perdido a sintonia,
do pano de fundo ter desaparecido,
de todo conjunto fotografado estar absurdamente diferente.
Naquela foto amarelada pelo tempo,
tudo vai permanecer,
para sempre,
exatamente...
igual!

Brincadeiras...

2009-03-04T17:40:00.003-03:00

Gosto de me revelar através de frases elaboradas
Tanto quanto de me esconder nas entrelinhas
E nesta paradoxal brincadeira
Exposta de uma maneira velada
Vou me descobrindo...

Amanhã...

2009-03-03T00:42:00.004-03:00

Acordou naquele sábado cheia de intenções. Abriu os olhos e espreguiçou-se vagarosamente na cama com lençóis de linho florido. Calçou os chinelos macios, evitou o espelho e seguiu para a cozinha. Abriu a geladeira e seus olhos pousaram no pedaço generoso de torta feita com uma espécie de suspiro com o famoso chocolate francês Valrhona, contendo ainda pedaços de nozes e castanhas fartamente acomodados na camada de mousse que finalizava esse doce pecado. Comprara a iguaria na noite anterior, pensando em saboreá-la na companhia de um delicioso café da tarde e um bom livro, degustados na varanda de seu apartamento recém adquirido. Não tinha a menor graça comer tal delikatessen na correria do café da manhã, preparado sem qualquer ritual. Torcendo o nariz diante de tal blasfêmia, apanhou a garrafa de leite semi-desnatado, tomou um gole no próprio gargalo e mastigou três bolachas água e sal.

Enquanto engolia sem muito empenho, instintivamente seus olhos foram atraídos para a garrafa do "Château Lafite Rothschild 2000" que ganhara no natal passado, e ocupava lugar de destaque na adega que instalara na cozinha. Seus instintos mais primitivos imploravam para saborear ao menos um gole daquela preciosidade curtida em barricas de carvalho francês, qualificada pelos especialistas como néctar dos deuses com notas de frutas vermelhas frescas. Mas, havia imaginado como acompanhamento um jantar a dois, luz de velas aromáticas, Marisa Monte cantando baixinho, salmão grelhado ao molho de maracujá, ladeado por uma salada imaculadamente verde, batatas cozidas e arroz branco. Quem sabe até ousaria fazer seu famoso musseline de alho-poró. Era verdade que tinha todos os ingredientes a mão. Faltava era a companhia masculina que se encaixasse perfeitamente neste cenário elaborado. Balançou a cabeça de forma a afastar os devaneios que estavam consumindo preciosos minutos de seu tempo, e retomou o foco.

Seguiu para o quarto, abriu a porta do armário, e, como sempre, seus olhos foram seduzidos pelo cabide bege forrado com seda persa. Ele segurava cuidadosamente o vestido de honra de seu guarda-roupa. Sempre perdia o fôlego quando olhava aquela peça amarela esvoaçante. Comprara o traje numa boutique famosa, em uma de suas viagens a trabalho. Perdera a conta dos locais que já havia imaginado incendiar com essa roupa. Mas, como de praxe, ainda não encontrara o ambiente perfeito para harmonizar com o figurino. Não iria colocar justo esse vestido numa festa qualquer. Amanhã é um novo dia, costumava dizer. Irritada com as interrupções mentais, pegou a calça jeans desbotada velha de guerra, uma camiseta básica branca e foi escolher o sapato. A caixa prateada Jimmy Choo reluzia no canto direito de seu closet. Ganhara como prêmio há três anos atrás, por destacar-se como a mais arrojada e promissora profissional da agência onde trabalhava há mais de uma década. Era o tipo de sapato que conversava diretamente com o ego feminino. Era capaz de transformar qualquer gata borralheira numa Carrie Bradshaw. Haveria de selecionar um evento digno para estrear essa arma da sedução. Quem sabe, pensou, no tão sonhado jantar a dois. Achou graça do pensamento e mecanicamente pegou o tênis branco encardido e confortável que clamava pela aposentaria. Foi atrás do brinco de madeira que comprou na feirinha hippie montada em frente a igreja, e que se revelara seu maior curinga. Antes, porém, deu uma olhada no conjunto delicado de berloque e brincos de ouro branco 18k e diamantes que ganhara de sua mãe em uma data especial qualquer. Sempre que os tocava, sentia-se envolta numa aura de proteção. Talvez por isso, considerava-os mais do que jóias: eram um amuleto. Até pensou em colocá-los, como aliás, sempre pensava, mas, para ir ao supermercado? Não tinha o menor cabimento, pensou, franzindo a testa. Passou para o cômodo seguinte e pegou a mochila marrom, não sem passar os olhos pela bolsa de couro Dior que adquirira por impulso no mês passado, depois de folhear uma revista de moda qualquer, enquanto aguardava sua consulta de rotina no dentista. Pior do que isto! Comprara a página inteira, que incluía uma echarpe de cashmere e seda e chapéu de palha. Anotou mentalmente que teria que dar o jeito de estrear amanhã a bolsa maravilhosa que lhe custara parte substancial do salário do mês, bem como os acessórios.

Titubeou antes de pegar a chave do carro. Passou a mão no telefone, discou os três primeiros números de um telefone mais que conhecido, mas desistiu bruscamente. Sua mãe teria que dar o braço a torcer desta vez. Já estavam nesta guerra silenciosa há quase quatro meses. Mas as palavras proferidas por sua genitora no calor da discussão ainda estavam quentes no seu coração. Até pensara em jogar a toalha e convidá-la para passear, mas, quer saber? Quem sabe amanhã eu esteja mais compreensiva, ponderou.

Passou a mão na mochila e saiu calmamente rumo ao supermercado. Ao passar pela beira-mar sentiu um impulso quase incontrolável de parar o carro e caminhar um pouco, sentindo a brisa e o calor morno do sol. Estava um dia lindo, com direito a céu azul, mar acarpetado e gaivotas se exibindo em rasantes magníficos. Era o típico dia que convidava ao deleite. Chegou a pisar no freio, mas desistiu. Amanhã, jurou, vou me dar essa caminhada de presente.
Estava tão envolvida com seus pensamentos e planos futuros, que não percebeu a agitação que se desenrolava do lado de fora do seu carro. Quando a caminhonete vermelha desgovernada invadiu sua pista e atingiu a porta do motorista, prensando seu automóvel contra o poste, não teve tempo de pensar. Ouviu seu próprio grito, sentiu os cacos de vidro ferirem sua pele, e tudo se fechou em profunda confusão. Viu sua vida se desenrolar em câmera lenta, como num filme amarelado e rasurado pelo tempo. Não sabe ao certo quanto tempo ficou cercada de metal por todos os lados. Na verdade, sequer tinha certeza de estar viva. Ouvia vozes, estalos, marteladas, serras elétricas a pleno vapor, sons que não faziam parte do seu cotidiano. De repente, abriram seu carro como se fosse uma lata de atum. E ela enfim saiu daquele inóspito túmulo de ferro ardiloso a que havia sido reduzido seu veículo.

Os policiais, paramédicos e curiosos a olhavam como olhariam para uma assombração. Não podia culpá-los. A julgar pelo estado de seu carro, rebaixado a um amontoado de lata retorcida, era quase impossível acreditar que alguém poderia ter sobrevivido. Mas ela sobreviveu. Fisicamente intacta, fora parcos arranhões. Emocionalmente ainda estava presa nas ferragens, tentando entender o que acabara de acontecer. Alguém saiu da multidão que se aglomerara para acompanhar a cena fatídica e a abraçou de forma terna, sussurrando em seus ouvidos: "filha, é um milagre, você nasceu novamente". Ela estava confusa demais, anestesiada com o impacto dos acontecimentos, incapaz de responder a gentileza. Mas as palavras daquela estranha sem rosto ecoaram em sua mente e abriram portas em sua alma. Portas que há muito tempo estavam emperradas.
Resolveu como podia a burocracia com o seguro, guincho e outras faces pragmáticas do acidente. Ainda zonza, pegou um táxi e foi para casa.

Abriu a porta do apartamento vagarosamente, e adentrou seu lar como se fosse a primeira vez. Ligou o som da sala e foi direto para o quarto. Rompeu o lacre do kit de loções para banho "Love Spell" da Victoria's Secret, que prometia ser uma profusa e deliciosa combinação da flor de cereja, muguet, maçã vermelha, pêssego da Georgia com toque de tamarindo. Enquanto Marisa Monte entoava "Preciso Me Encontrar", tomou um banho demorado, deixando a água reavivar cada fibra de seu ser. Enxugou-se delicadamente e deslizou o vestido amarelo no corpo. Calçou sua sandália Jimmy Choo e finalizou o visual com seu talismã. Foi para a cozinha, não sem antes fitar-se demoradamente na frente do espelho. Abriu a geladeira, rasgou o plástico de proteção das impecáveis cadeiras com estrutura de málaca e trançado de juta e sentou. Queria, ou melhor, precisava sentir a rusticidade do tecido roçando na sua pele. Despejou o Château na sua taça mais cara. Quando sentiu a explosão de sabores que o primeiro gole causou em sua boca, deixou que as lágrimas escorressem livremente pela sua face, dando um toque salgado às notas de madeira. Abriu a embalagem da delikatessen e aqueceu cada célula do seu corpo com o gosto exótico da torta de chocolate. Quando terminou de degustar o último pedaço, deslizou o dedo pelo prato, sentindo a textura areada da cobertura, e presenteou seus lábios com o restinho do sabor. Queria desfrutar na prática, cada gota de todos os prazeres que até então sempre estiveram ao alcance de suas mãos só na teoria.

Ainda embalada por aquele momento único de amor próprio, pegou o telefone e ousou discar todos os números. Sua mãe talvez não tenha compreendido o seu tom de voz, o seu pedido de perdão desengonçado ou mesmo as palavras que pareciam jorrar diretamente de seu coração. Palavras de amor que represara em seu íntimo desde a mais tenra idade e que, enfim, encontraram solo fértil no âmago daquela que lhe dera a vida. Choraram juntas, sem o menor pudor. Deixaram verter com toda a intensidade o sentimento que as unia, mas que esbarrava no orgulho forte de suas personalidades turronas. Fora o momento mais íntimo que desfrutaram ao longo de suas existências. O primeiro de muitos, pensou emocionada. Marcaram de jantar juntas. Desligou sentindo uma leveza que a fazia flutuar através de emoções até então desconhecidas. Olhou para o sol espetacular que ainda teimava em brilhar no horizonte e saiu.

Ninguém entendeu quando ela adentrou para caminhar na pista da beira-mar envolvida em brilho da cabeça aos pés e vestida com um glamour digno de festa VIP. Ela não se importava. Não agora. Nunca mais. Hoje era tudo que ela tinha. Afinal, o amanhã poderia se revelar um dia cheio de promessas irrealizadas.

E assim seguiu caminhando, a passos lentos mais firmes, sentindo o acariciar do vento na face e enchendo o ar daquela manhã ensolarada com seu perfume de maçã vermelha e pêssego. Estava tão satisfeita consigo que devolvia aos olhares reprovadores um sorriso cuja sinceridade ainda lhe era estranha. Descobriu, enfim, que esse era o momento mais especial da sua vida. Passou a nutrir sincera afeição por si e, comovida, constatou que estava na melhor companhia que alguém poderia ter. E tudo isso porque sentiu o hálito do destino sussurrar no ouvido de sua alma. Sentiu na pele o poder do quase. Precisou quase morrer para começar a viver.

Explosão...

2009-02-27T00:18:00.001-03:00

Algumas palavras me arrebatam
Absorvo o néctar de cada sílaba de forma pausada
Alimentando meus vazios
Aquecendo meus invernos...
E quando juntas, me nutrem a ponto de saciar a alma
Penetram minhas defesas
Arregaçam meus pensamentos
Quebram a minha razão em mil pedaços
Abrem as comportas da loucura
Alcançam locais que não enxergo a olho nu
E se alojam nas minhas entranhas
No limite exato onde a decência e a insanidade correm parelhas...
E ali se aconchegam silenciosas
Germinando no escuro dos meus devaneios
Alimentadas pelo sangue latente da minha inspiração
Martelando o universo dos meus sonhos
Rasgando as paredes dos meus dogmas...
E na ânsia de extravasarem em toda a sua plenitude
Restam limitadas por seu próprio abismo
Não podem gerar prosa e verso
Tamanha a sua imensidão...
Resignadas, seguem o caminho alternativo da emoção
E se deixam escorrer lentamente pelos meus olhos
Cravando um rastro de explosão na minha face
E desvanecendo no ar de meu sentimento...

Nota de rodapé...

2009-02-25T17:36:00.008-03:00

Era uma vez duas histórias de vida correndo paralelas. Cada qual com sua própria trama, palavras sonhadoras intercalando angústias, vírgulas de emoção dividindo desertos, pontos de exclamação lardeando fantasias. Perdida nas entrelinhas jazia a incessante busca por outro autor, disposto a firmar parceria e colorir com seus momentos a rotina das páginas amareladas pelo tédio da solidão.

De repente elas se encontram. Seus temas guardam harmonia e similitude. Os olhares se cruzam, os sinais disparam, os pulsos aceleram descompassados. Espíritos que se reconhecem, juras eternas lançadas ao vento, lábios que se saciam, corpos que ardem uníssonos. Dançam ao som do enamoramento e no altar do sentimento prometem escrever juntos uma única história de amor, serem fiéis à gramática do coração, na saúde da semântica e na doença da forma, na riqueza do vocabulário e na pobreza da interpretação, respeitando a fragilidade do início e evitando o desgaste do fim.

Brindam essa nova fase com a taça do comprometimento, e guardam cada qual na gaveta secreta de seu ser, o encarte celibatário até então editado. Selam essa intenção com um volume novo, encadernado com o frescor das promessas, recheado de folhas em branco clamando para serem preenchidas a dois, com enredos variados, fecundidade de detalhes, memórias coloridas, comemorações gravadas em nanquim, emolduradas por fotografias eternizando paisagens afetivas.

Os anos galopam impiedosos, alheios a fogosidade da intenção, comprometendo severamente com seu trote rude, a altivez da concordância. Sujeito e predicado não mais dividem a mesma oração, sequer conjugam o verbo no tempo certo. Os capítulos passam a ser escritos de forma desconexa, marcados pela hipérbole da exasperação e pontos de interrogação precariamente articulados. Os personagens se perdem no idiomatismo deficiente, trocando farpas veladas, até caírem na vala comum do evitamento. Dão vazão aos seus próprios desatinos dividindo a mesma obra, mas, em títulos desenvolvidos separadamente, cada qual com protagonista, ritmo e direção específicos. Os textos carregados de aventuras conjugadas são substituídos pelas linhas em branco dos versos não declamados, reticências dos poemas ditos sem excitação, infertilidade das narrativas desprovidas de comoção e saturadas de mágoa.

Pouco a pouco o hiato que separa cada parágrafo consome a maior parte da página e o romance segue agonizando por falta de métrica. A medida que a distância se agiganta e a realidade desponta cruel cobrando seu preço, o divórcio dos votos sagrados proferidos no berço da paixão se torna inevitável, encerrando a fábula através de um parco e sofrido epílogo, sem direito a bibliografia. Passado o luto pelo futuro projetado em expectativas que não encontraram solo fértil na literatura da existência, é hora de vasculhar com vontade os recônditos da alma em busca do livro pessoal outrora jogado num canto empoeirado do esquecimento. E cada qual retoma as rédeas de seu destino e reassume a autoria de sua própria crônica.

E um, que era a razão de existir da história do outro, deixa de ser o personagem principal nesta nova etapa, para virar, com sorte, uma mera nota de rodapé...

Amarras...

2009-02-24T19:21:00.002-03:00

Alguns hábitos são tão aconchegantes, que sequer percebemos o preço que nos cobram.
Ali estamos, estagnados, enebriados, sorvendo um pretenso conforto que nos impossibilita de prosseguir em busca de novas paisagens.
Algumas manias estão de tal maneira arraigadas em nossa personalidade, que acabam criando raízes.
Acostumados que estamos com sua presença, somos seduzidos pela falsa promessa de alívio que o conhecido sempre alardeia.
E nos alimentamos de um sentimento viciado, incapaz de se renovar, pois jaz adstrito aos próprios muros que nos servem de proteção.
E até crescemos na medida exata de nossos limites imaginários, de forma absurdamente precária, tal qual uma árvore frondosa estará condenada a minguar dentro de um minúsculo vaso, sem nunca ter conhecido o gozo da liberdade e a carícia fecunda da mãe terra.

Alguns hábitos são tão aconchegantes, que sequer percebemos que estão nos matando aos poucos.
Nossos olhos se acostumaram com o cenário e tornaram-se incapazes de reconhecer pequenos milagres que despontam diariamente no horizonte.
Nossos ouvidos se habituaram com a melodia cadenciada habitual e seguem imunes as pequenas baladas que a natureza sussurra no silêncio da noite, no cair da chuva ou no reboar do trovão.
Nosso olfato está impregnado com o cheiro pérfido da rotina e inabilitado a aspirar o doce perfume das possibilidades que desabrocham vaidosamente ao primeiro raiar do dia.

Alguns hábitos são tão aconchegantes, que sequer percebemos que não mais nos pertencem.
Já não nos trazem o prazer de outrora, e há muito deixaram para trás sua função de muletas para tornarem-se apenas fardos, que, a medida que o tempo avança, se fazem cada vez mais pesados.
Nossos atos não passam de gestos automáticos, desprovidos de movimento e despidos de qualquer emoção maior.
Nesta hora de reconhecimento, em que olhamos nos olhos de nosso algoz, outrora salvador, a despedida se torna inevitável.
E cortamos as raízes, e seguimos zonzos, com as pernas bambas pelo desuso, o coração atrofiado retomando lentamente o pulsar, sem saber direito para onde seguir e o que fazer com tanta leveza... sentimos que, talvez, até possamos, quem sabe, enfim... voar!

Parabéns amiga...

2009-02-17T23:51:00.004-03:00

Já me declarei pessoa reservada, e, como tal, construo minhas amizades aos poucos. Prefiro a lentidão dos passos firmes, à rapidez dos tropeços. Alguns amigos em especial, considero como irmãos de coração. É uma afinidade que não comporta explicações... ela exige apenas vivência. Eles não participam fisicamente do meu cotidiano, mas a sua simples existência me supre. Juntos escrevemos muitas páginas do diário da minha existência, sem as quais eu restaria incompleta.

Uma dessas pessoas que me é mais que cara, me acompanha desde os idos de 1994, e o nome dela, Clara, é uma alusão a luminosidade que ela exala por todos os poros. Aliás, verdade seja dita, os olhos são realmente o espelho da alma, e os da minha amiga são de uma beleza e profundidade que dispensam comentários.
A Clara é uma mulher poderosa, que transforma os obstáculos em trampolim, linda de corpo e alma, esposa apaixonada, mãe dedicada, filha companheira, dona-de-casa que mistura os quitutes dos tempos pretéritos com a modernidade da era tecnológica, profissional sempre antenada, e, por incrível que pareça, ainda sobre tempo para ela ser amiga. E não é daquelas amizades que carrega a faixa, mas não sustenta o título: é uma pessoa que procura estar sempre presente, apesar da distância física que nos separa.

Fevereiro é o mês em que minha amiga-irmã celebra o dia de seu nascimento. Tempos atrás descobri o tal do scrapbook digital. Fiquei encantada. Na hora decidi estrear a brincadeira fazendo um cartão de aniversário para a Clarinha. Entretanto, apesar da bela intenção, o dia 08 chegou... e passou como num piscar de olhos. E eu, enrolada que estava com prazos e os afazeres rotineiros, além de não conseguir terminar o cartão, também deixei o dia passar batido. Assim que me toquei da falha imperdoável, resolvi que só iria falar com ela depois que terminasse o mimo. Mas, acabei sendo tragada pelos compromissos profissionais, que me impediram de fazer o básico do básico na minha vida. E o máximo que consegui criar é esta montagem que emoldura esta mensagem, que não chega nem aos pés do cartão que povoa minha imaginação fértil.

A correria do dia-a-dia tem exigido muito. Tenho que me desdobrar em mil para dar conta de todos os setores da minha vida. E, em face da escassez das horas, é justamente a busca pela perfeição que tem me levado a pecar... Deixar passar em brancas nuvens o aniversário de alguém vital na minha vida é uma falta que espero não repetir. Afinal, neste corre-corre frenético, o que de mais precioso e raro posso oferecer àqueles que amo, é uma fatia do meu tempo.
Confesso, tenho uma predileção por essa data tão especial. Talvez, seja por puro egoísmo. A maioria das datas comemorativas são coletivas. Já o aniversário é personalizado, é um dia num vasto ano de 365, em que os holofotes são lançados sobre você. É a celebração do instante em que você venceu todas as barreiras naturais e disse ao mundo chorando: eu vim para brilhar! Enfim, é a comemoração do exato momento em que Deus presenteou o mundo com a sua presença.

Por isso mesmo amiga, apesar do seu coração bondoso ter relevado mais essa falta, fica aqui o registro do pedido de desculpas, e, claro, meu aprendizado. A partir de hoje vou dar vazão ao meu sentimento, seja através de um cartão perfeitamente emoldurado, seja através de um recado singelo no orkut, ou mesmo um email sem formatação. Vou me preocupar menos com a forma e mais com o conteúdo. Porque, no fim das contas, seja qual for o formato escolhido, a mensagem é única amiga: sua amizade é uma benção essencial na minha vida. Apesar de não conversarmos tanto quanto gostaríamos, torço e rezo por você diariamente.
Onde quer que esteja Clarinha, sinta-se beijada através da ternura que liga duas almas atadas pelos laços da camaradagem... aperto sua mão através do tempo... abraço você longamente através das lembranças, e selo este encontro com o desejo sincero de que caminhe sempre de encontro a sua felicidade!
Porque você é merecedora de cada uma das suas vitórias...
Feliz existência, amiga!
Obrigada por você me incluir nela...

Obs: Apesar de eu amar o dia do meu aniversário por ser só meuzinho, bem, tenho que confessar que o meu caso é bem peculiar: acreditam que meu irmão inventou de nascer bem no meeeeeeeuuuuu dia? É, somos gêmeos com diferença de 8 anos... Mas, eu não o culpo... Deus pediu para o mano escolher um dia para nascer, daí ele me viu, e pensou: "uau, que pessoa linda, maravilhosa, perfeita e modeeesssssta... quero ser igual...", e tchum, nasceu no dia mais lindo do ano. Affff... chegou perto maninho, chegou perto.. rssss.

Divagando...

2009-02-16T22:11:00.005-03:00

Sempre fui uma pessoa reservada.
A minha vida, os meus momentos, as minhas lembranças, os meus segredos, são tesouros que guardo a sete chaves.
São essas riquezas peculiares que forjaram a minha personalidade, e guardam em si a minha essência mais pura.
Por isso, gosto de dividir meus devaneios, dores, alegrias, amores, no aconchego de uma convivência moldada a passos lentos, porém firmes. Quando essas recordações saem de minha boca, se misturam com a saliva da emoção e inundam o ar com trechos sagrados da minha existência... Quando saem de outros lábios, são destituídas de movimento, viram palavras estéreis, profanadas, desgarradas do contexto que as torna vital.
Sentimentos não nascem prontos e acabados, são edificados ao longo do tempo, com muita paciência, respeito e dedicação.
Não acredito em amores que ainda não passaram pelo crivo do cotidiano. Os amantes insistem em nadar eternamente na superficialidade da paixão. Não entendem que necessitam afogar a carne para renascer alma.
Não acredito em amizades de balada. Daquelas que dividem a conta, o copo, a carona, mas que não arriscam um olho no olho, por medo de se perder no outro. Conhecem de cor os vícios, mas ignoram os sonhos. Saboreiam juntos o petisco, mas se separam antes do prato principal.
Na construção dos meus relacionamentos, prefiro me prolongar no projeto da fundação e na escolha do cimento, do que me envolver precocemente com o brilho efêmero do acabamento.
Se é para morar no meu coração, pode ser numa choupana, desde que sólida e estruturada, resistente às intempéries do humor, a aridez da distância, a roda-viva da rotina.
Lindos castelos de areia não mais me seduzem... eles cedem ao primeiro sinal de vento, e a imponência de sua beleza é substituída por um grande vazio.
No terreno do meu coração, há construções abrigando minha família, meus amigos, meu homem... algumas outras foram desocupadas, mas seus alicerces continuam intactos, e isso me basta... outras tantas não resistiram, e renderam-se a efemeridade de seu sustentáculo.
No terreno do meu coração eu planto flores, para que as borboletas possam se aproximar. Eu tiro as ervas-daninhas e as transformo em adubo. Eu cultivo hoje as sementes, para que amanhã os seus frutos possam servir de alimento.
Por isso mesmo, não importa o quanto as tempestades da vida fustiguem esse solo sacro, pois enquanto eu respirar, ele estará livre de todo mal, completamente protegido... pelo meu amor!

Vai com Deus...

2009-02-09T20:26:00.002-02:00

Estava euzinha na Livraria Catarinense, dando aquele "rolé" básico para ver as novidades, quando paro ao lado de duas amigas vasculhando avidamente a sessão de auto-ajuda (não, eu não estava bisbilhotando na conversa alheia, mas teria que enfiar um tampão no ouvido se não quisesse escutar).
A "Fulana" estava com a carinha visivelmente abalada, e, a cada segundo agradecia a "Sicrana" por sua companhia, compreensão, por ela ter perdido o almoço para confortá-la, blá, blá, blá. Dizia ainda, que sua fé estava sendo renovada, porque ela não parava mais de rezar. Acreditava piamente que Deus iria "consertar" a situação toda.
A "Sicrana", por sua vez, já devia ter lido tudo quanto é livro do gênero, porque começou engatando Roberto Shinyashiki, passou para Deepak Chopra, arranhou um pouco de Louise Hay, e lascou de chofre Yanla Vanzant (uau, não vi essa chegando, até me assustei). E quando achei que minha nova "ídola" tinha terminado, lá vem pinceladas de Paulo Coelho, pitadinhas de Richard Back, e o fechamento com chave de ouro: a recentíssima Elizabeth Gilbert (tá, tá, pra eu saber associar cada frase que ela falou com o autor, confesso, é porque também li toda a sessão, e o que não li já está na minha lista para adquirir ... lembrete: correr e comprar o livro da tal da Gilbert).

Pelo que pude entender no auge da minha intromissão indireta e silenciosa (a esta altura eu já estava com dor no pescoço) o marido da "Fulana", que vamos chamar de "Bofão" (você já vai entender "o porque"... olha, tô sem saco pra ver se é "o por que", "o por quê", "o porque" ou "o porquê"... se preocupa com o conteúdo e esquece a porcaria da gramática), além de ter caído fora do casamento de 25 anos, já estava todo serelepe desfilando com outra pela cidade (homens!!! &%@@*??^ será que nunca ouviram falar em luto??? pelo amor de Deus, era um casamento de 25 anos, não dava para pelo menos FINGIR tristeza por um período curto de tempo? unf!!!!).
Confesso, a cena pitoresca me chamou a atenção, e, manteiga derretida como sou, já estava toda emocionada (tá, tá, metida como sou só faltou ir lá abraçar a "Fulana" e ainda dar uma colher de chá com palavras da Colette Dowling).
Depois de muitas idas e vindas, e citações brilhantes (olha, até comecei a anotar pra dividir com vocês, mas a "Sicrana" falava muito rápido, eu ainda estava anotando o Richard Back e ela já estava no Paulo Coelho... como é que é? por que não decorei? pára né, ou eu prestava a atenção na conversa ou decorava as tiradas... me poupe!), a "Sicrana" não pode conter um gritinho de felicidade (tive que me segurar pra não pular junto):
- "Fulanaaaanaaaa, está aqui, achei. Este livro vai mudar a sua vida, vai restabelecer sua fé nos homens, vai colar cada caquinho do seu coração estraçalhado, vai fazer ressurgir a mulher maravilhosa que está escondida embaixo de tanta desilusão. Faço questão de te presentear neste exato momento" (nota: por favor, se alguém disser que eu quase caí na tentativa de me espichar para ver o nome do bendito livro mágico, é pura mentira... caaaaaaapaaaaazzzzzz, nego até a morte! mas, cá entre nós... alguém aí tem uma dica de qual livro pode ser????).
Gente, eu juro, já estava a beira das lágrimas, completamente tocada por aquele momento único perdido no meio do cotidiano, quando a "Fulana" me solta essa pérola:
- "Não tem um livrinho mais fininho?".

(...) (essa pausa significa a travada que o meu cérebro deu no momento... sabe quando você escuta mas não acredita?)
(...) (calma, calma... ainda estou em choque)
(...) (tico ainda está caído, mas o teco dá leves sinais de recuperação)
(... Não... tem um... livrinho mais... hã... fi-ni-nho?) (ô teco, será que foi isso que ela falou mesmo? a gente ouviu errado, só pode ser...)
(fiiii-ni-nhooooo...) (vai tico reage caramba, tá começando a me irritar, sempre eu que carrego você nas costas)

Sabe aqueles dias em que você acorda imbuído de um sentimento divino, e quando as pessoas te jogam limão, você devolve uma limonada deliciosamente adocicada? É como se você transcendesse o momento, a pessoa, o ato em si, e olhasse o outro através das máscaras, enxergando a essência, as cicatrizes, os medos, as limitações, os sonhos e as desilusões que estão levando aquele ser em especial, a tomar uma determinada atitude. E quando isso ocorre, o usual julgamento é substituído por compaixão...
Pois é... pensamento lindo, ma-ra-vil-ho-so, mas, bu-huuuu, que peninha, hoje definitivamente não é um desses dias, meu ser está transbordando sentimento, mas pode ter certeza de que não tem nada de "divino" neles...
NÃO TEM UM LIVRINHO MAIS FININHO? (enfim, tico e teco caíram na real)
&%@@*??^
Incrível como o ser humano pula do céu ao inferno numa fração de segundo. As minhas "quase lágrimas emocionadas" viraram pura indignação (juro, a minha vontade foi de pegar a dita cuja e dar um safanão... &%@@*??^... fazer ela engolir a coleção inteirinha do Augusto Cury... acrescentar um olho roxo e dar motivo para ela ficar com aquela cara de "cachorrinha pidonha"... &%@@*??^).

Caramba, depois as pessoas se questionam porque Deus as abandonou. Como é que Ele vai ajudar, se a criatura não se dá nem ao trabalho de se esforçar? Se até para melhorar quer pegar o caminho mais curto?
Rezar, por si só, não opera milagres. É preciso ação, resolução, andar, cair, correr, levantar... movimento!
Por acaso você vai se jogar de um avião e esperar que Deus aperte o botão que abre o pára-quedas?
Então você vai largar um carro zerinho com as janelas abertas, sem alarme, com a chave na ignição e o documento no banco, e ficar parado a distância rezando para que ninguém o roube? E Deus que se vire?
Deus, por certo, vai abençoar e reconhecer o esforço que você fez para comprar o carro. Mas, faça o favor de colocar alarme, trancar as portas e cuidar melhor do que é seu. Deus nunca falha... mas, fala sério, deixa de preguiça e faz pelo menos a SUA parte.

Afffffffffffffff... fica aqui o desabafo!
Vai com Deus "Fulana", e que o "Você-Sabe-Quem" te carregue.... afinal, ainda não editaram uma versão da bíblia resumida e fininha, né?
Quer saber? Quem estava realmente precisando de apoio e ajuda era o pobre coitado do "Bofão"... ainda bem que ele saiu dessa fria em tempo!

Obs.: Vocês não tem noção do quanto o meu anjo Ariel está tagarelando aqui do meu lado, dizendo que não devo ficar julgando os outros, blá... blá... blá... Depois que a gente dá uma "livrada" e cai pena de tudo que é lado, é porque somos pupilas malcriadas. E, olha lá Ariel... os meus livros não são nada fininhos... Ô linguarudo teimoso... Bom, não tem jeito. Se vocês encontrarem um anjo da guarda com a asinha meio capenga, não se preocupem: é o meu! Ele apenas sentiu o hálito da minha coleção de livros de auto-ajuda mais de perto...

Palavras...

2009-02-07T23:43:00.004-02:00

Gravei a frase, mas esqueci o nome do filme: as pessoas escrevem aquilo que não conseguem dizer.
Talvez seja uma verdade.
Perdi a conta das vezes em que coloquei minha dor em prosa e verso, rimando com cada aspecto do meu momento.
Outras tantas, derramei alegria em forma de verbo, e inseri esperança no preto e branco do cotidiano, através de adjetivos carregados de vida.
Cansei de colocar o impronunciável nas entrelinhas, de desnudar minha essência na pontuação cuidadosamente exagerada, de contar segredos escondidos no predicado.
Às vezes, você até tenta falar, mas sua boca tem vontade própria, não aceita o comando do seu coração, não transmite com fidelidade o recado, e acaba se perdendo... larga o discurso para fora dos lábios, mas aprisiona todo o sentimento.
Há ainda os momentos em que nem as lágrimas conseguem traduzir os lamentos da alma.
Também não são poucas as horas em que o som certeiro ultrapassa a barreira da garganta, vence a batalha contra os dentes cerrados e ousa sair... mas, é tarde demais, já não há ninguém para ouvi-lo.
Então só resta escrever...
Por que as palavras são fieis companheiras, estão sempre dispostas a preencher o vazio que o avançar do ponteiro do relógio impõe de tempos em tempos.
E mesmo quando são jogadas dentro de um texto desconexo,
podem até se render a fragilidade da sintaxe...
mas jamais perdem o seu real significado!

Saturno...

2009-02-06T08:51:00.002-02:00

Cena um: Você está trabalhando igual a uma condenada, mal tem tempo para escovar os dentes. O único exercício que tem feito é levantamento de barras... de chocolate. A celulite se mudou para as regiões baixas de mala e cuia e promete brigar na justiça ao menor sinal de despejo. Depilação virou supérflua frente a lista de coisas urgentes a fazer antes do final do mês. Entretanto, alheio ao campo de batalha que virou sua geladeira, seu namorado chega na quarta-feira do amasso, cheio de amor para dar. Começam as preliminares, e você tenta desesperada lembrar se está usando àquela calcinha que está furada bem na pata esquerda do bambi (é do bambi mesmo, era a única que estava disponível). Você procura em vão apagar todas as luzes do quarto, na tentativa de enganar o pobre do bofe (afinal, não é verdade que o que os olhos não vêem o coração não sente?). De repente, ele olha para você com aquele olhar apaixonado e diz: "tira logo a roupa... te quero nua!".
E você pensa enquanto agarra ele com toda força: "Meuuuuu Deusssss obrigada por esse príncipe encantado que está transformando minha vida num conto de fadas...".

Cena dois: Passado algum tempo desde o sufoco que, diga-se de passagem, rendeu vários pontos para seu namorado, você resolve dar um jeito na sua vida, e começa a organizar sua agenda de forma a guardar um tempinho para si. A celulite foi notificada e prepara a mudança; corridas no parque para firmar a gelatina... ops, quer dizer, os "músculos"; alimentação balanceada; sucos; chás; barra de cereal; enfim, a vida começa a surgir novamente no "corpito" até então bem surradinho. Quando você começa a se sentir no ponto, resolve jogar pesado. Inventa uma desculpa para o chefe, sai mais cedo do trabalho na quarta-feira do amasso, e começa uma maratona que espera termine em horas e horas do mais puro deleite. Você está economizando há uns meses sonhando com aquela lingerie ma-ra-vi-lho-sa que se não vai te deixar uma Gisele Bundchen, por certo não vai fazer feio. Quando saca o cartão de crédito para comprá-la, sente o primeiro orgasmo. E aí segue... Mão, pé, depilação, "blondor" para clarear os pelos, esfoliação, auto-bronzeador para deixar marquinha, creme, óleo, perfume, escolha da bijoux perfeita, sandália de salto alto espetacular, uma maquiagem leve mas eficiente, vinho na geladeira, morangos a espreita, velas aromáticas. Ufa! Tudo pronto! Os cinco minutos que separam você da chegada do amado parecem uma eternidade. Ao ouvir a campainha, você praticamente desfila até a porta, e ao fitá-lo, lança mão daquele olhar lânguido que já vinha treinando faz tempo. E então ele entra... yessss... uhuuuuuu. Dá uma olhada básica (sim, eu disse BÁSICA) aprovando o visual, toma o vinho no gargalo, enfia o morango goela abaixo, beija você quase quebrando seus dentes e alguns segundos depois diz com aquele olhar apaixonado: "tira logo a roupa... te quero nua!".
E você pensa enquanto tira a lingerie que te custou 3 dígitos (preciso dizer que junto com ela vai todo o tesão por água abaixo?): "Meuuuuu Deusssss eu sei que joguei pedra na cruz, mas puxa vida, será que mereço esse sapo que está coaxando na poça de lama que está virando a minha vidinha miserável?".

Depois do nocaute, você decide conversar sobre a relação.
Ele diz que não entende as mulheres, pois uma hora elas ficam todas excitadas com uma tirada, e em outro momento, a mesma frase as deixa deprimidas. Por certo elas são de Vênus.
Você, por outro lado, diz que ele é um insensível, e insensível, e insensível. Por certo eles são de Marte.
Fala sério, se eles são de Marte, elas são de Vênus e nós moramos na Terra, é praticamente a recriação da torre de Babel.
Deus, páaaaaara tudo que eu quero descer.
Quero ir é pra Saturno!

Está certo que as mulheres tendem a ser hormonais, mas não é justamente aí que reside a graça de tudo?
Já pensou que tédio você fazer todo dia a mesma coisa, ter as mesmíssimas sensações, as exatas reações.
Se você quer passar no vestibular, tem que ralar no estudo.
Se você quer ser promovido, tem que se dedicar, fazer algo a mais do que os outros que estão disputando a mesma vaga.
Se você quer passar num concurso, tem que estudar...
Tudo na vida que catapulta você para uma posição melhor, seja ela cultural, profissional, espiritual, requer dedicação, esforço, estudo, paciência.
Porque então achamos que não precisamos ter o mesmo empenho num relacionamento?
A maioria das pessoas, tanto homens quanto mulheres, acha que somente a conquista é que demanda "sacrifício"... depois, a relação navega sozinha, sem precisar de maiores manobras. Infelizmente, as estatísticas contrariam essa premissa preguiçosa. Nunca a separação esteve tão em voga...

Homens e mulheres são diferentes. Isso é um ponto pacífico.

Por sua vez, relacionamentos saudáveis são um porto seguro, um lugar de repouso, de reabastecimento de energia, de criação e conquistas, de prazer.

Vale ou não vale a pena o esforço?
A mulher deseja ser lida, entendida, nunca decifrada (isso já é impossível, nem ela mesma é capaz de tal façanha).
E, apesar de parecer algo quase impossível de se alcançar, na realidade, não exige um esforço sobrenatural.

Requer apenas o cuidado de olhar cada momento como se fosse o primeiro... porque na verdade, ele é. É único!
Não interessa se a sua ex-mulher gostava de abóbora e detestava ser chamada de "fofurinha", ou, se o seu ex-namorado odiava "chick movies" e gostava de cafuné na planta do pé. A pessoa que está com você hoje, odeia abóbora, ama de paixão quando você a chama de "fofurinha", só gosta de "chick movies" e sente cócegas nos pés. E sabe o que é pior? Você nem percebe, continua servindo abóbora como prato principal... quatro vezes por semana. Vai negar à sua parceira atual esses prazeres só porque a "ex" te traumatizou? Procura um terapeuta, um exorcista, faz alguma coisa criatura. Decida onde você está. Quem vive no presente reagindo ao passado, não sai do lugar.
Foque-se no momento presente... e só então aja!
Num dia muito inspirado, você enviou flores para o escritório dela, junto com uma lingerie e um bilhete descrevendo as façanhas que a noite prometia. Foi inesquecível. Só porque funcionou uma vez, você vai repetir a dose bem na semana em que a babá que era uma mãe para ela faleceu? Vai? Vai?

Estes tempos você incorporou o James Bond, jogou ela contra a parede e ela amou... aliás, verdade seja dita... ela foi ao delírio. Experimenta repetir a dose quando ela estiver na TPM. Eu aposto que você é quem vai delirar James Bond: pela pancada que irá sentir quando sua cabecinha de vento "encontrar" a parede...

De novo, qual a chave do sucesso?
Foque-se no momento presente... e só então aja!

Deu para entender, ou quer que eu desenhe? (aprendi essa pérola com a minha cunhada Aninha... rsss).

As pessoas que passaram pela nossa vida deixaram marcas. Essa é uma verdade irrefutável, porque, afinal, os encontros nos modificam... alguns, nos curam, outros, deixam feridas e cicatrizes. Entretanto, a pessoa que hoje está ao nosso lado, nada tem a ver com isso. Cada novo relacionamento que inicia, é uma página em branco, que deve ser colorida da melhor forma possível.
Ontem é história, hoje é uma nova realidade, cheia de variantes diferentes, que estão a exigir uma nova postura.

E, cá entre nós... o homem que entende isso... bem, vai ser tratado como Rei no planeta Vênus. E, por certo, acabará desfrutando do paraíso ainda em vida... aqui mesmo, neste lindo planeta chamado Terra...

Dica de filme: Um filme nacional, delicioso e hilário, que retrata bem essa diferença entre os sexos, é o impagável "Se eu fosse você 2". Acreditem, se você gostou do primeiro, vai simplesmente amaaarrrrr o segundo. Imperdível!

Trailer do filme "Se Eu Fosse Você 2"

Dúvida cruel...

2009-02-05T16:04:00.000-02:00

A vida é realmente uma mãe rigorosa e paradoxal.
Apesar de ensinar, pacientemente, os seus filhos,
não hesita em testá-los avidamente.
Mal acabamos de aprender a lição, e lá vem a prova real.
Mal acabamos de degustar as primeiras mordidas, e somos obrigados a mandar tudo goela abaixo para não sufocarmos.
Mal acabamos de decorar o texto, e já somos obrigados a encená-lo sem TelePrompTer.
Mal acabamos de identificar as peças, e somos obrigados a montar o quebra-cabeças.
Mal acabamos de ensaiar os primeiros passos, e já somos obrigados a correr cem metros com obstáculos.
Aliás, não são poucas às vezes em que somos atropelados pelo instinto maternal do universo.
Só que, na maioria das vezes, nós filhos, imaturos que somos, não sabemos o que ela espera de nós... uma atitude ou paciência?
E quando temos vontade de chutar tudo para o alto, é porque não domamos nossa impaciência, ou porque chegamos no nosso limite máximo de tolerância?
E quando fazemos e refazemos a conta e não obtemos o resultado que nos apontam, é porque nossa conta está errada, ou porque o resultado alheio é que está?
Talvez essa dúvida revele que ainda não aprendemos a lição...
Ou, quem sabe...
Que desta vez, nossa mãe apressada, está exagerando na dose...

O clube de leitura...

2009-01-30T23:13:00.001-02:00

Acabei de assistir o envolvente filme "O clube de leitura de Jane Austen" ("The Jane Austen book club"). A história não poderia ser mais singela: por seis meses, seis pessoas (cinco mulheres e um homem), se reúnem uma vez por mês para discutir as clássicas histórias da romancista britânica Jane Austen, que muitos consideram uma das figuras literárias mais importantes da Inglaterra depois de Shakespeare.

Confesso, o filme é despretensioso. Mas, para uma pessoa como eu, que adora histórias tiradas do cotidiano, carregadas de dramas da vida real é um prato cheio. O pano de fundo poderia ser vivido por qualquer um... e é justamente isso que me atrai.

É delicioso acompanhar as personagens principais se desnudando nas entrelinhas da análise dos livros mais famosos de Jane, muitos dos quais viraram filmes ("Persuasão", "Razão e Sensibilidade", "Orgulho e Preconceito", "Emma"). Por óbvio, cada qual analisa o romance em pauta sob a ótica de sua próprio vida, seus próprios sonhos e fracassos.
Contagia presenciar o amor nascendo aos poucos, sem pressa, cada qual dançando em ritmo próprio, ao som dos mais variados sentimentos. E quando finalmente o casal acerta o passo, e acontece o tão esperado beijo, você vibra junto, não pelo aspecto sexual da cena, mas porque ele simboliza o coroamento de uma espera sadia. E aquele beijo desejado fala mais do que mil palavras... é o momento em que a boca, o coração e a alma finalmente se alinham. Numa época de amores enlatados, com prazo de validade, essa raridade acaba encantando.

É curioso observar que os personagens mais travados, que se guardam a sete chaves, que morrem de medo de se apaixonar, de se envolver, de mostrar a própria agressividade, acabam encontrando conforto nos encontros, e desabafam por via indireta, através de comentários cheios de perspicácia acerca do romance do mês, misturados, é claro, com uma boa dose de realidade e sentimentos represados. Os debates na verdade, são uma forma de terapia em grupo perfeitamente segura, porque no final das contas, ninguém se revela por inteiro, cada qual se esconde atrás da narrativa fictícia do mês.

Nunca a ficção adquiriu contornos tão reais. O filme demonstra como o medo cria entulho. E revela que esse lixo que deveria nos proteger, também nos impede de viver e de interagir com o mundo de sentimentos que está aí latente, esperando não apenas pelo nosso toque, mas, principalmente... pela nossa atenção.
Viajando pela vida dos personagens, é possível observar que os maiores abismos são criados justamente entre as pessoas que mais se conhecem e se amam.... aquelas que estão há tanto tempo do nosso lado que nem mais as enxergamos. Na era da tecnologia e facilidades, se algo quebra, a maioria das pessoas simplesmente joga fora e compra outro melhor e mais moderno. Ninguém mais quer perder tempo consertando. Infelizmente, essa impaciência e imaturidade, passou também para a área dos relacionamentos: se o outro não é perfeito... se ele erra... se não é exatamente do jeito que sonhamos um dia... melhor trocar logo, partir para outra (ou outras)... para que perder tempo? Os seres humanos estão se tornando descartáveis.

Por sua vez, a traição, um dos fantasmas que assola os relacionamentos modernos, é tratada com uma candura cruel. A história é clássica. A mulher ama o marido. O marido ama a mulher. Mas, cada um se arrasta pela vida isolado em seu próprio universo de carência, incapazes de estender a mão para o outro. Até que um cede as tentações do mundo, e resolve procurar emoções que sejam capazes de suprir o vazio que congelou todos os sentidos. A sequência de cenas que demonstra que antes da consumação da traição há um minuto de consciência, em que é possível decidir se vale mesmo a pena seguir em frente e arriscar, é de tirar o fôlego. Afinal, por quanto tempo a aventura vai conseguir soprepujar a realidade?

Os diálogos do filme são inteligentes, dúbios, simples e ao mesmo tempo carregados de uma complexidade peculiar.
Porque, afinal de contas, relacionamentos são complicados. Sejam eles entre um homem e uma mulher; uma mulher e outra mulher; pais e filhos; amigos; amantes. A medida que a convivência avança, corações são quebrados; a confiança é partida; elos são desfeitos; defeitos são exaltados; dúvidas são plantadas. Mas, por outro lado, uma explosão de emoções lapida com cores a vida de cada um ; sentimentos lavam a alma; corpos se abraçam; dores são compartilhadas; alegria são multiplicadas; lembranças são criadas e laços são restabelecidos.

E no final não apenas do filme, mas da própria história de nossas vidas, pouco antes de começar a passar os créditos, a gente desvenda o grande enigma, e descobre que o grande mal da humanidade... que o que todo mundo no fundo quer... é ser valorizado... é ser cuidado... é ser amado. Porque é isso que movimenta a roda viva da existência... e faz tudo valer a pena!

O Clube De Leitura De Jane Austen (Trailer) - LEGENDADO

Dualidade do amor

2009-01-26T10:22:00.000-02:00

Fácil é amar no princípio da fantasia... quando tudo é novidade, surpresa e desafio... quando as qualidades do outro despontam no horizonte de nossos sonhos com seu brilho fugaz.
Difícil é amar quando o imaginário cedeu lugar à realidade... quando o mofo da rotina ameaça o frescor do romantismo... quando os defeitos deram o ar de sua graça e adentraram imponentes no cenário do relacionamento.

Fácil é amar no meio da algazarra da paixão, onde olhares enamorados, carícias inesperadas e confissões derretidas inundam a paisagem dos corações.
Difícil é amar no silêncio... quando não há certeza se o amor enviado encontra eco no seu destino.

Fácil é amar flutuando, tocando as nuvens do devaneio.
Difícil é amar com os pés bem fincados no chão, de mãos dadas com a verdade e o respeito.

Fácil é amar quando um sorriso ilumina a face do outro, e podemos identificar cada traço daquele rosto que nos encanta.
Difícil é amar quando nuvens negras de sofrimento apagam o rastro dos lábios, extinguindo a luz do olhar, e deixando-nos a deriva num mar de sentimentos revoltos.

Fácil é amar um coração aberto, que despeja amor aos quatro cantos, que suplica por afagos, que transpira saudade e contentamento ao simples som de nossa voz.
Difícil é amar um coração fechado a sete chaves... perdido em sua própria dor... cravado de labirintos fatais... surdo a nossos apelos apaixonados.

Fácil é amar no verbo.
Difícil é amar na ação.

Fácil é amar nos encontros esparsados, onde cada minuto tende a ser aproveitado como o único, pois o reencontro é sempre incerto... onde o perfume exala dos poros, a roupa realça o melhor da forma, a maquiagem colore a face impecável e as máscaras embelezam os recônditos sombrios da personalidade.
Difícil é amar no cotidiano, onde declarações se misturam com o excesso de realidade que o ritmo tresloucado da vida imprime... onde o suor aniquila a doçura do aroma, o salto alto dá lugar à pantufa e as máscaras restam corroídas pelo detergente, sabão em pó e água sanitária.

Fácil é amar quando todas as setas apontam para um futuro seguro.
Difícil é amar quando as bifurcações da dúvida apagam qualquer vestígio do porvir.

Fácil é amar na presença, quando os corpos falam uma linguagem própria, dispensando palavras.
Difícil – e dolorido – é amar na ausência, quando o grito do silêncio machuca os ouvidos do espírito, e a falta de toque enrijece o coração.

Ah... o amor!
Tantos poetas se embriagaram em seu néctar...
Tantos corações foram arrasados por seus humores...
Tantos outros foram elevados por suas virtudes...
Em uns desperta o medo...
em outros, o gozo...
Namora em declarações escancaradas e silêncios reconfortantes...
Se fortalece no comprometimento mútuo dos corações e na liberdade dos espíritos...
E assim vive...
de facilidades...
de dificuldades...
se alimentando da dualidade que se esconde na alma de cada um.

Não poderá jamais ser definido por meras palavras,
porque a mortalidade não o alcança...
muito pelo contrário...
o macula com sua definição de fim!

Crônica de um final feliz

2009-01-22T10:47:00.001-02:00

Meu querido amigo Sérgio deixou um comentário no post anterior e foi impossível não lembrar dos velhos tempos em Joinva City. Minha época de paixão pelo cinema (bom, isso continua, só ando mais selectiva - leia-se chata -), FO´s, dataflex (eca!), bites e bytes. Como sempre acontece quando bate a saudade, a gente vai fuçando aqui e ali em busca de vestígios daquela época que sempre nos traz contentamento quando revivada na memória.
Acabei (re)encontrando esse texto que escrevi em agosto de 1999, e que agora compartilho. É o lado bom da nostalgia...
E, o que me deixou muito feliz, é que depois de uma década, apesar de todos os percalços, de todas as reviravoltas que ocorreram na minha vida, das cicatrizes, de ter mudado de cidade e de profissão, dos cabelos brancos que já dão os ares da graça... eu CONTINUO acreditando!

Crônica de um final feliz.

Hoje ao ler uma matéria sobre a vida de uma garota de 14 anos, pude finalmente encontrar subsídios para defender a minha então "tese" de um final feliz.
Na primeira vez que assisti o filme Cidade dos Anjos, somente não chorei mais no cinema para não passar vergonha. Quando assisti novamente, desta vez em casa e longe dos olhares dos cinéfilos, pude deixar fluir todo o meu estoque de lágrimas, chegando facilmente aos soluços copiosos. Me lembro perfeitamente de ter ficado indignada com o final do filme. Ora, eu queria um final feliz, nada mais justo, com direito a casamento, juras de amor e um casal de filhinhos (parecidos com o Nicolas, claro). Todas as pessoas que então cruzaram meu caminho, e com as quais compartilhei minha indignação, basicamente me responderam de forma uníssona, que não podia haver outro final, senão seria muita água com açúcar, ou seja, o filme seria fantasioso demais (como se um anjo com a cara... o corpo.... e tudo mais do Nicolas Cage se jogando de um prédio e aparecendo todo carente pedindo cuidados fosse uma cena muito comum..... ora, o meu anjo da guarda, do jeito que dou trabalho, não pularia nem de um tijolo por mim :-) - (brincadeirinha viu Ariel meu amigo).

Pois bem, hoje li na revista Seleções, a história de Megan, uma jovem de 14 anos, ativa, simpática, com um rosto angelical e um dom magnífico: ela era um super cupido. Quando colocava os olhos em duas pessoas, ela via algo mais, e no final, as pessoas, antes estranhas, se tornavam amores eternos. Os amigos e parentes afirmaram que Megan nunca errava; e principalmente, seu lema era: nunca desistir!!! Pois bem, encurtando drasticamente a matéria, Megan estava esquiando com amigos, quando ao parar na subida de uma montanha, começou a deslizar para trás, e ante a pergunta entre gargalhadas "que eu faço pessoal", acabou caindo de um desfiladeiro e desencarnando. Os pais resolveram doar os órgãos de Megan. Um dos órgãos foi para Brian; o outro para Susan. Dois desconhecidos até então, de cidades distantes, com um único ponto em comum: ambos estavam a beira da morte e foram salvos por um pedacinho de Megan. Os dois voltaram a se encontrar num congresso sobre doações de órgãos. De lá passaram a ser amigos; hoje são noivos, com casamento marcado e distribuindo felicidade. E os pais de Megan, ao verem ambos pela primeira vez juntos, entre lágrimas juraram que sentiram a presença da filha, com seu sorriso singelo a dizer: "Viu mãe! Eu sabia! É só não desistir!". Se esta história fosse um filme, a maioria das pessoas a achariam água com açúcar. Fantasiosa demais. Mas esta é uma história verídica, como tantas outras que nos passam despercebidas.

Se eu dirigisse o filme Cidade dos Anjos, ambos morreriam velhinhos, abraçadinhos, trocando juras eternas de amor, naquela mesma praia em que os anjos se encontravam para ouvir o pôr do sol. O coração de seus corpos simplesmente parariam de pulsar. Mas o coração de suas almas, pulsariam eternamente.

Podem me chamar de sonhadora. Mas eu prefiro acreditar. Quando era criança, acreditei em Papai Noel e coelhinho da Páscoa. E com certeza fui muito feliz. Hoje, um pouco "maiorzinha", acredito em anjos, duendes e finais felizes.

E na próxima vez que assistir ao filme Cidade dos Anjos, vou parar a fita na cena em que ambos estão juntos, abraçados, curtindo aquela paisagem bucólica, sentindo a presença um do outro, comungando com Deus e a natureza, entrelaçados de corpo e alma. Porque eu acredito que isto possa acontecer. Pessimistas de plantão me desculpem. Afinal, a probabilidade de um final feliz é tão grande quanto o fato de a Meg Ryan morrer ao bater de "bicicleta" numa "Scania" no "meio do nada". Me poupem. Se isto é aceitável, por que os dois serem felizes é utopia? Por que será que o ser humano tende sempre a acreditar com mais facilidade na pior hipótese? Talvez por medo de sofrer, pois afinal se você sempre esperar o pior, o que vier é lucro. Pois eu lhes digo de carteirinha: quem espera sempre o pior, quando o melhor acontece, não sabe nem o que fazer! E deixa, então, a alegria escapar pelos dedos....

Caminhar cedo revigora

2009-01-19T10:38:00.002-02:00

Todo mundo sabe que a globalização está cobrando seu preço. Corremos cada vez mais atrás do prejuízo. São cursos de especialização para nos mantermos ativos num mercado feroz e competitivo. Hoje, não mais basta uma pós-graduação. Temos que fazer mestrado, doutorado e pós-doutorado. Não são poucas às vezes em que estamos correndo, mais por força do hábito, do que realmente por perseguir algum objetivo. Ficar parado, hoje em dia, gera culpa!

E, como não adianta a mente estar presa numa máquina que não funciona direito, temos que manter o corpo em forma. Revistas, médicos, especialistas, todo mundo alardeia que, além de uma alimentação balanceada (não tem erro: tire tudo o que é gostoso do cardápio!), exercícios físicos são vitais para nos manterem no páreo. E, salvo melhor juízo, o "crème de la crème" parece ser a tal caminhada. Se for de manhã cedo então, o efeito é garantido pelo PROCON. Como moro na ilha da magia, e tenho disponível um parque maravilhoso no meu próprio bairro, praticamente a beira-mar, beira-ponte e beira-sol, fui influenciada por meu namorado amado a compartilhar desta natureza que, pelo que ele diz, nos convida ao deleite.

Como é difícil sair cedo do escritório (já disse que sou advogada, estressada e sedentária?), decidimos que o melhor (???) horário seria: acordar as 06:45h, e sairmos de casa as 07:00h, caminhando até as 08:00h (eu devia estar possuída quando aceitei esses termos). Plano maravilhoso (na teoria!).
Quem me conhece um pouquinho, sabe que não sou uma pessoa matutina. Apesar da tentativa de todas as novas pessoas que aportam na minha vida (que ainda não conhecem meu passado pregresso) de tentar violar o meu sagrado relógio biológico, nunca fui adepta de acordar cedo... e nunca serei!

E, ao que tudo indica, o universo adora brincar comigo, porque colocou ao meu lado, uma pessoa deliciosamente matutina. Meu amor já acorda na pilha, cheio de sorrisos, piadas e beijos. Uma tortura para alguém que não consegue pegar no tranco antes das 10:00h. Daí começa o suplicio. Ele, todo empolgado, nem bem caminhou 02 semanas, e já quer alterar o horário: “que tal acordar as 06:15h e sair as 06:30h?”. NEM MORTA! Defendo meus minutos de sono com o mesmo afinco que o BOPE: é matar ou morrer! Acordo no milésimo de segundo exato e, absurdamente necessário. Se precisar, fico sem comer, sem beber, sem qualquer coisa que me tire antes do tempo do convívio da minha amada cama.

De pé (bem, maneira de dizer...) as 06:45h, inicio o ritual mecânico de colocar um agasalho e descer para irmos ao Parque. Note: o fato de eu caminhar, não necessariamente significa que estou acordada. Será que é tão difícil assim de entender essa máxima? O percurso da minha casa até o parque, já é uma caminhada e tanto (pelo menos para mim). Agora imagina fazer esse percurso ao lado de uma pessoa que mistura traços da “formiga atômica” com trejeitos do “grilo falante”? Meu ♥amor♥ (já disse que adoro você hoje?) vai tagarelando e pulando, todo eufórico e feliz, desde a saída do apartamento, até a primeira volta na pista (onde, então, nos separamos). E fala dos pássaros que cantam (ahhh, se eu tivesse um estilingue... &%@@*??^), do sol maravilhoso que começa a despontar (maldita previsão do tempo que jurou que iria chover! &%@@*??^), do céu azul (onde está a trovoada quando se precisa dela? &%@@*??^). E, tudo que eu consigo pensar, são maneiras e maneiras perversas e cruéis de fazer uma pessoa ficar de boca fechada. O tal do “microondas” usado no filme “Tropa de Elite” é fichinha perto do meu arsenal criativo!

Mas, tudo bem! Tudo pelo amor e saúde! Caminho uma hora, no MEU ritmo (enquanto ele corre umas 10 voltas eu me arrasto por 2... bem, 1,5). Voltamos para casa, e depois de um belo banho, nos colocamos rumo ao trabalho. Agora vem minha pergunta: onde diabo está a tal disposição alardeada? Tudo que consigo sentir é sono. O tico e o teco estão amortecidos, a tal ponto de eu jogar a bala no lixo e comer a embalagem. Por conta deste quadro fatídico, faço uma paradinha estratégica antes de iniciar o batente. Ato contínuo, chego no escritório e todo mundo nota que estou animada, ativa, numa felicidade só.

- Nossa Sheila, a caminhada está fazendo milagres!

Ao que respondo não escondendo o entusiasmo: - Amém!

Mal sabem eles que o que injetou ânimo neste corpo cansado, foi uma espumosa, irresistível, saudável, incomparável xícara de café expresso, que não apenas exercita todos os sensores do meu corpo, como ainda ativa cada neurônio da minha mente! O exercício sublime de levantar uma caneca fumegante até os lábios, deveria ser indicado pelo Ministério da Saúde.

A caminhada matutina, sentindo a brisa do mar, aspirando sol por todos os poros, apreciando as flores e pássaros, por certo revigora não só meu corpo, mas, também, minha alma. Por isso mesmo, agradeço a Deus pela natureza: principalmente, pelo cafeeiro!
Amém!

PS1: Esse texto eu escrevi na nossa fase saúde. A do meu amor durou alguns meses. A minha? Bom, acho que umas 2 semanas, sendo que eu caminhava 1 dia, e ficava de molho por 2 ou 3, na tentativa de me recuperar :-)
PS2: Parei de caminhar, mas continuo levantando copos de café expresso diariamente :-)
PS3: Essa preguiça está novamente com os dias contados. Resolução de ano novo: voltar a caminhar! (afeee... essa resolução me acompanha há décadas... sai do meu pé chulé :-).

Le Café

Que venha 2009

2009-01-15T19:07:00.000-02:00

Ando mais introspectiva do que de costume. O estalar que de vez em quando quebra o silêncio que se instalou no meu ser, revela um movimento que insiste em cutucar lugares até então estagnados. Confesso, mudanças me deixam alerta, inquieta, desconfiada. Gosto do aconchego das coisas que me são conhecidas. A rotina é um lugar seguro do qual poucos tem coragem de abrir mão. Entretanto, apesar do pavor, nunca neguei mudar a direção dos meus passos, quando o caminho até então trilhado já não levava mais a lugar nenhum. Só que tenho um ritmo próprio. Qualquer tentativa de reduzir ou acelerar minha cadência pessoal será traumática.

Mas, o ano novo traz em seu bojo a promessa de renovação. O cheiro da expectativa, de novas possibilidades, do recomeço, acaba invadindo as narinas de nossa alma. E acabamos embriagados pela vontade de fazer diferente.
Não fiquei imune ao (in)consciente coletivo. Me rendi ao clichê das resoluções de final de ano. Na correria do dia-a-dia, nem percebemos que alguns rituais acabam se incorporando a nossa personalidade.

Assim sendo, aproveitei o recesso para tirar férias de mim mesma. Fui mera expectadora da minha mente, lembranças, sentimentos. Deixei fluir dentro de mim todo tipo de excessos. Me abstive de qualquer julgamento e ouvi atentamente as reclamações, os sonhos e as dúvidas de cada faceta que minha personalidade ora esconde, ora revela. Sinto nas minhas entranhas que 2009 será um ano decisivo na minha vida. Talvez, por ser o ano do amarelo, do sol, do girassol, de tudo que reluz, energiza e contagia.
Agora, retomando aos poucos o controle que me é tão peculiar, aproveito para registrar os desejos que povoaram meus dias de reclusão psicológica, e que esperam encontrar neste novo ano que se agiganta rapidamente, solo fértil para germinar.

[ ] Quero renovar minha carteira de habilitação, e declarar expirado o medo de assumir o volante da minha própria vida.
[OK] Quero ousar mais, largar mão do cor-de-boca e usar batom vermelho, nem que seja por um dia.
[ ] Quero resolver os meus problemas reais e ignorar aqueles que só existem na minha imaginação.
[ ] Quero abusar do perdão, me lambuzar de amor e cultivar mais o otimismo.
[ ] Quero rever alguns filmes que me inspiraram, emocionaram ou me fizeram acreditar que o mundo pode e deve ser melhor.
[ ] Quero valorizar quem se comporta de forma respeitosa na minha presença. E, mais ainda, àqueles que agem da mesma maneira na minha ausência.
[ ] Quero me focar mais nas qualidades e relevar os defeitos de qualquer um que cruze o meu caminho.
[ ] Quero tirar o pé do freio e esgaçar as portas do meu coração, sem temor. Muitas já foram as desilusões, mas, por certo, maiores foram as alegrias. Meu coração guerreiro já sofreu, já foi pisado, já foi partido, mas, nunca desistiu. Sempre se reinventou através dos caquinhos que a decepção largou para trás. E a cada mosaico criado pela experiência, adquiriu novas nuances.
[ ] Quero confiar mais na minha intuição.
[ ] Quero dar mais importância à ação e menos ao verbo.
[ ] Quero cuidar do meu corpo com o mesmo empenho que dedico a minha alma.
[ ] Quero ser mais paciente com todos que me cercam, mas, especialmente, comigo mesma.
[ ] Quero voltar ao convívio dos amigos que fazem parte das minhas orações, tirando-os da lembrança e reintegrando-os à minha realidade.
[ ] Quero encarar o medo de frente e dizer que muito aprendi através dele, mas que é hora de cada um seguir o seu próprio caminho.
[ ] Quero seguir me emocionando, diariamente, com a beleza e magia desta ilha abençoada que hoje chamo de lar.
[ ] Quero colocar a minha vida em ordem, começando pelas coisinhas simples, e avançando até as mais vitais.
[ ] Quero voltar a ler, com o único compromisso de entreter o meu próprio espírito.

[ ] Quero voltar a escrever sem me preocupar com a velha gramática, muito menos com a nova. Ao invés de caprichar na pontuação, quero carregar no sentimento.

[ ] Quero fazer as pazes com alguns fantasmas que ainda assombram o cenário da minha existência.
[ ] Quero viver tão intensamente quanto tenho sobrevivido.
[ ] Quero criar condições na minha vida que me permitam ter um cachorrinho (filhote de labrador com golden retriever).
[ ] Quero falar dos meus sentimentos na hora em que eles estiverem aflorando, e não mais ignorá-los e enterrá-los dentro de mim.
[ ] Quero ter foco, dar atenção a cada tarefa, e não tentar fazer tudo ao mesmo tempo.
[ ] Quero curtir mais a minha família.
[ ] Quero continuar me apaixonando várias vezes pelo geminiano que entrou aos pouquinhos na minha vida, e hoje já instalou morada no meu coração.
[ ] Quero enfim, nunca perder a vontade de continuar querendo... por que, no final das contas, é isso que me alimenta, me instiga, me move, me faz crescer apesar de todas as dores que a maturidade traz consigo.

E nesta roda-viva que nos engole diariamente, quero me redescobrir a cada momento, e encontrar no rosto que me fita no espelho, a minha fonte inesgotável de amor, força e paz.

Mensagem de Fim de Ano 2008-2009

Acho que estamos precisando

2008-12-19T10:53:00.000-02:00

Propaganda Claro Compartilha Completa

Casulo

2008-12-08T22:38:00.000-02:00

Há dias em que nos sentimos estrangeiros em nossa própria terra. É como se uma nuvem negra que aos poucos se formava ao longe, fosse lentamente cobrindo e mudando toda o panorama. Até mesmo o sol que reluzia formoso no céu da nossa existência, se encolheu num canto qualquer, ante a imponência da gélida temperatura que passou a imperar.

E neste novo cenário, o canto dos pássaros se calou, o aroma das flores se perdeu na umidade, os rios tornaram-se traiçoeiros e o silêncio passou a imperar até mesmo em nossos pensamentos. No fundo sabemos que aquele local não mais voltará ao normal e que devemos seguir em frente, em busca de novas paisagens. Porém, um som tímido teima em nos seduzir, incentivando a procurar um esconderijo e ali pousarmos até que tudo enfim se regularize. Só que somos obrigados a nos rendermos diante da realidade que se desnuda a nossa frente, pois até os locais que sempre nos serviram de refúgio se tornaram inóspitos. E descobrimos perplexos que a voz que nos falava era a covardia, capciosamente travestida de esperança.

Passamos os olhos marejados por toda aquela devastação, buscando em vão ao menos um ponto seguro, e acabamos paralisados numa luta inócua contra a impotência que começa a tecer suas garras sobre nosso coração. Queremos parar só por um instante, um minuto apenas para sentir o velho e conhecido aconchego, mas tudo nos empurra para a frente. Porém, de forma a acelerar o ritmo devemos seguir mais leves, e somos obrigados a largar parte da bagagem que nos acompanhou até então... alguns sonhos de criança... mágoas antigas... ilusões... castelos desfeitos... padrões... Enfim, todas as peças que não mais pertencem a nossa essência, pois perderam ao longo do tempo todo o significado e passaram a apenas ocupar precioso espaço.

E vamos seguindo contrariados, confusos, a passos lentos, perguntando a Deus secretamente porque tanta escuridão. E em resposta, um pequeno sopro de calor invade nosso peito e revitaliza nossa energia vital, e intuitivamente temos a certeza de que novos - e melhores - tempos nos acolherão no momento certo. E, embalados por esse prenúncio nossos olhos buscam de relance outro foco, e encontram ali mesmo naquele ambiente rude, uma lagarta se contorcendo em dolorida e solitária dança para se livrar do casulo e finalmente abrir suas asas coloridas de borboleta.
E ante essa epífane da natureza continuamos a seguir a passos agora um pouco mais confiantes, tendo entretanto, a plena certeza, de que os pedaços que ficaram para trás, nos tornarão mais inteiros!

Charice

2008-12-04T18:48:00.001-02:00

Estava de bobeira "zapeando" pela Net, quando me chamou a atenção uma menina que pulava e vibrava com uma simpatia e simplicidade contagiante no programa da Oprah Winfrey.

Descobri que o nome dela era Charice Pempengco, Filipina de dezesseis anos, descoberta no último ano em um reality-show musical.
Pelo que li navegando na internet, Charice é de origem muito pobre e canta desde os quatro anos de idade, incentivada pela mãe.

Charice caiu nas graças de Oprah Winfrey, e através dela conseguiu realizar seu sonho de menina (bom, com dezesseis para mim continua uma menina): cantar ao lado de sua musa, Celine Dion. A música foi dedicada à mãe de Charice...

É... em meio a tanta escuridão, Deus não esquece nunca de seus filhos amados... continua enchendo o planeta com estrelas, que mais cedo ou mais tarde, encontram seu céu para brilhar!

Quer se emocionar um pouquinho? Assista...

Celine Dion & Charice Pempengco (DUET) "Because You Loved Me"

A tristeza permitida

2008-12-02T19:03:00.003-02:00

Recebi hoje (como sempre, providencialmente), um texto que não só amo como assino embaixo. Em "A tristeza permitida", Martha Medeiros diz, em suma, o seguinte:

"Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip hop, e nem por isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor — até que venha a próxima, normais que somos."

O texto não é, nem de longe, um culto a tristeza, mas sim um fiel defensor do nosso direito a períodos de introspecção. Porque, explica a autora, "ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro da nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido. Depressão é coisa muito mais séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou com si mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente — as razões têm essa mania de serem discretas."

Mais um ponto para a Martha.
Hoje reconheço claramente as manifestações da minha alma (anos e anos de terapia :-). Quando a tristeza me alcança, a primeira coisa que providencia é o fechamento temporário da minha boca. Tenho uma necessidade visceral de ficar quieta. E, não é uma tentativa velada de ferir através da indiferença, ou de me proteger... é apenas a minha forma de focar toda a atenção para dentro de mim, porque é ali que está o problema... bem como, a solução. Acho que meu corpo inteiro se concentra na tarefa de restaurar minha harmonia, e até mesmo falar desperdiça uma energia que sequer disponho naquele momento em específico. Economia energética se torna o lema da vez.
Aliás, minha forma de verificar se estou em estado de "tristeza pura" ou em estado de "pura birra" (sim, sim, a Sheila birrenta às vezes tenta me passar a rasteira), é me fitando no espelho. Nestas horas a célebre frase "os olhos são o espelho da alma" não poderia ser mais adequada (e real). Um exame mais acurado revela que os olhos adquiriram uma outra tonalidade, perderam um pouco do brilho habitual, enfim, estão fechados para balanço. Minha sensação é de que eles estão chorando, sem entretanto derramarem qualquer lágrima (lembre-se que estou economizando).

Neste aspecto, acredito que ao longo da vida tenha conhecido de perto os extremos: ou escapava da tristeza como o diabo foge da cruz (assistia comédias, devorava livros alto astral, forçava a gargalhada e colocava colírio nos olhos), ou a cultivava como um bichinho de estimação extremamente frágil (ouvia àquelas músicas que até em estado normal me fazem soluçar, lia obituários e imaginava cada morte em detalhes, dando asas à minha imaginação trágica e exagerada... entendeu porque faço terapia?).
Hoje, talvez, esteja mais perto do equilíbrio. Quando esse sentimento me alcança, não fujo nem o abraço incondicionalmente. Apenas permito que ele se apodere do meu corpo, da minha mente e alma, e transmita o seu recado. Não o repilo, nem o afugento antes da hora.
Antigamente, tinha necessidade de falar, de expressar minha dor de todas as formas possíveis, de ferir na mesma proporção do meu ferimento, de conversar reiteradamente sobre o assunto com amigos, familiares, enfim, qualquer pobre coitado que atravessasse meu caminho. Hoje, o silêncio tem o poder de restaurar quase tudo, não preciso mais escutar o som da minha voz... a conversação é privada, de dentro para dentro. Talvez seja um demonstrativo de que minha auto-estima esteja melhorando, e de que hoje (finalmente!), eu possa contar comigo para o que der e vier.
Nosso Criador pensou em tudo. Meu corpo é uma máquina perfeita, que, quando realinhado com mente e espírito, sabe exatamente a hora de abrir a boca novamente. É só ter paciência para respeitar seu ritmo sagrado, e não tentar forçar a concha que se formou ao meu redor... no momento certo, ou, melhor dizendo, no "meu" momento certo, ela abrirá espontaneamente (óooooobvio, que neste ínterim, toda e qualquer forma de carinho será sempre muito bem-vinda, e poderá até agilizar todo o processo :-).

É libertador quando você passa a assumir sua cota de responsabilidade quanto a tristeza. Porque, a partir do momento em que você próprio cata, avalia e restaura os caquinhos e fissuras que se instalaram na alma, não mais precisa dar explicações a ninguém, e pode ainda seguir no ritmo que bem entender. Além do mais, você deixa de colocar seu bem-estar na mão de terceiros. Só que às vezes, essa liberdade se revela por demais... solitária. Nestas horas, quem sabe, vale colocar uma música e cantar a plenos pulmões... e se permitir embalar ao som da própria voz.

"De quando em quando, é imprescindível que dialogues contigo mesmo.
Que te contemples, a sós, na face espelhada da consciência.
Que te indagues quanto aos teus propósitos na vida.
Que efetues honesto balanço de tuas ações.
Que não sustentes qualquer ilusão a teu respeito.
Que não representes para ti mesmo.
Que te desnudes no silêncio de tuas reflexões.
Que te vejas como não ousas mostrar-se aos outros.
Que analises as tuas tendências e conheças as tuas inclinações.
Que estejas com Deus, sem que ninguém mais esteja contigo."
(Carlos Bacceli / Irmão José)

Danni Carlos - Coisas que eu sei

Coração

2008-11-30T18:55:00.002-02:00

Hoje meu coração silenciou tudo e todos e gritou para ser ouvido...
Argumentou estar sufocado por tantos desatinos...
Não mais entende palavras que não são seguidas por atos...
Não mais compreende as nuances de sentimentos contraditórios...
Não mais suporta o descaso daqueles a quem quer tanto bem...
Não mais agüenta o soluço das próprias batidas...

Ele não ousa parar (no fundo, talvez gostaria)
Pede entretanto, a desconexão imediata, nem que por alguns segundos, do resto do corpo...
não quer mais receber recomendações da mente...
nem ouvir os choramingos da alma...
não quer saber de traumas do passado, mágoas do presente ou dúvidas quanto ao futuro...

Quer apenas existir...
sem tempo ou espaço a lhe guiar...
ser sorvido pelo próprio batimento...
absorvido pela vida que ainda jorra em seu interior,
mas que está pouco a pouco sendo drenada pela negligência de seus freqüentadores...

Hoje meu coração, cansado de tanto desalinho, pediu um minuto de paz.

PS: Hummmm... adivinha que filme vou assistir hoje? :-)

Papai do Céu

2008-11-28T22:32:00.002-02:00

Papai do Céu...

Desculpe-me... no auge dos meus 38 anos sou compelida a Chamá-lo assim... talvez porque neste exato momento, me sinta como uma criança pequenina, desamparada e precisando de alento, tamanha a minha fragilidade e confusão
É que a noite aos poucos nos envolve com seus longos braços, e a água que escorre do vidro da janela revela sem piedade uma verdade que não quero enfrentar
A despeito de todos os apelos que ecoam por nosso País, a chuva continua a castigar nossos irmãos, misturando-se com suas lágrimas sofridas
Confio em Ti Pai, e isso implica aceitar Seus desígnios, mesmo quando eles deixam meu coração dolorido... mesmo quando o que temos nas mãos são apenas peças desconexas e surradas de um quebra-cabeça cuja arte final não conseguimos ainda enxergar, quiçá imaginar
A vivência nos ensina que até mesmo as grandes tragédias carregam consigo significativos ensinamentos, que, num futuro às vezes bem próximo, acabam se transformando em bênçãos
Entretanto, até que esse momento tão sonhado chegue, precisamos de Ti Paizinho, como filhos pequenos tropeços ao arriscar os primeiros e temidos passos

Papai do Céu...
Que os dissabores enfrentados nestes últimos dias sejam o adubo necessário para fazer florescer o jardim da nossa força de vontade
Que os botões da paz, do amor, da caridade e da vitória, desabrochem com todo o esplendor, envolvendo a todos com seu aroma inconfundível, sobrepujando o odor do medo e desespero que ora impera
Que além de provermos nossos sofridos irmãos com o alimento e vestimenta do corpo, possamos também ser o portador da semente da esperança, fazendo-a brotar até mesmo nos lodaçais que a vida está a nos impor
Que a fraternidade encontre sempre solo fértil no nosso coração e possa envolver a todos os desabrigados que jazem perdidos nesta terra que, por ora, se tornou tão inóspita...

Papai do Céu...
Quando as incertezas do cotidiano tentarem se infiltrar na nossa serenidade, e a chuva das provações terrenas estiver fustigando o solo da nossa jornada, Lembre-nos que Deus, O Construtor Eterno, estará sedimentando amorosa e incansavelmente com bênçãos a nossa estrada
Quando o vento da fé cessar seu sopro, Rememore-nos que nosso anjo da guarda estará batendo furiosamente suas asas, afim de que nem por um segundo sequer, o hálito da confiança deixe de nos alcançar, e a solidão jamais consiga se instalar em nosso espírito
Quando o cansaço abater nosso corpo, Recorde-nos que sempre encontraremos uma mão amiga disposta a nos ajudar a completar a viagem, num compasso cadenciado e em silêncio restaurador, que somente almas companheiras sabem desfrutar...

Papai do Céu...
Envolve com Teu manto àqueles que não tem onde dormir
Envolve com Teu espírito àqueles que não tem o que comer
Envolve com Tua luz àqueles que ainda não foram encontrados
Envolve com Tua verdade àqueles que partiram ao teu encontro
Envolve com Tua força àqueles que estão, neste exato momento, arriscando sua vida em prol do próximo
Envolve com Tua energia nossos corações, para que todos possamos ser neste momento, cada qual do seu jeitinho, parte do Teu grande milagre

Papai do Céu...
Envolve com Teu amor... a todos nós!

Metalsinter

Chuva de amor

2008-11-26T15:22:00.002-02:00

Ainda estou meio sem chão com tudo que está acontecendo. A fúria anunciada da natureza trouxe uma realidade assustadora para dentro de nossos lares... casas soterradas... pessoas desabrigadas... mortes... desespero... miséria... o ser humano completamente indefeso frente as intempéries do tempo. Nunca a conseqüência de nosso descuido com o planeta esteve tão perto de nós.

A dor sempre é capaz de liberar dois sentimentos antagônicos: o primeiro é a solidariedade, esta maravilhosa e sólida onda, que envolve a todos indistintamente, independente de crença, nacionalidade ou raça. Temos acompanhado a movimentação, os donativos e preces de milhares de pessoas, bem como os trabalhos incessantes de voluntários, dispostos a atos heróicos para salvar a vida do próximo, em detrimento de seu próprio conforto ou mesmo segurança. Infelizmente, tais acontecimentos acabam aflorando também o pior dos sentimentos do ser humano... a malevolência! Pessoas que entram em casas já destruídas pelas chuvas, para saquear o pouco que ainda resta para famílias que sequer tem um pedaço de pão para alimentar-se.

Neste momento crítico da história catarinense, nos resta reafirmar nossa confiança em Deus. Acredito piamente que nada escapa de Seus olhos protetores. Nossa visão dos acontecimentos é muito limitada. Provavelmente, se pudéssemos olhar de cima, com os olhos do Pai, visualizaríamos seus desígnios, e a busca do bem maior em cada ato... Geralmente, o medo, a angústia, o desespero, nos remetem a um estado de desconfiança e revolta... acusamos a vida de ser injusta... nos sentimos desamparados... não vemos solução imediata, ou mesmo motivos para os eventos que nos atropelam. Claro... toda essa minha clareza e resignação também se deve ao fato de estar escrevendo esse texto no conforto da minha casa, longe das conseqüências físicas dessa desgraça toda. Mas, é impossível não ser arrebatada emocionalmente por essa nuvem de tristeza que trafega pela nossa bela Santa Catarina.

É justamente nesta hora, que, se deixarmos, sentiremos Deus mais perto de nós, nos confortando, e, principalmente, nos dando forças para caminhar e cumprir nossa missão... É nessa hora de fragilidade que conhecemos nossa verdadeira fé... É nessa hora que reconhecemos a face de Deus nos rostos desconhecidos que nos estendem a mão, em profunda solidariedade...

Faço minha as palavras do amigo Paulo Roberto Gaefke: "Somos uma aldeia gigantesca com seres humanos que apesar de diferenças de pele, de crença ou de ideologia, são filhos de um mesmo Pai, que manda um recado há séculos para os povos: Uni-vos e amai-vos uns aos outros enquanto podem caminhar juntos."

Nessas horas, em que a tristeza nos atropela, despimos as vestes da política, da religião, das crenças, da nacionalidade, das diferenças e vestimos a camisa da solidariedade, onde somos todos iguais: seres humanos, irresistivelmente imperfeitos, em busca da verdadeira felicidade!
Que Deus em sua infinita bondade, possa abrandar o coração daqueles que de forma direta ou indireta foram atropelados por essa tragédia...
Que a energia que emana de nossos corações em prece, possa atravessar fronteiras, e enlaçar nossos irmãos, que em qualquer parte do mundo jazem em seu sofrimento, lhes dando a certeza de que jamais estarão sozinhos em sua dor...
Que o sol possa voltar a brilhar não apenas no céu de nosso desespero, mas, principalmente, no nosso coração que bate em descompasso... tamanha a dor!

Solidariedade

Carro 2816

2008-11-24T22:15:00.005-02:00

Estive em Joinville no final de semana, e me conectei com minha família ao invés da internet (tá, confesso, tive crise de abstinência :-). Ficamos todos reunidos no "ninho" originário, como nos velhos tempos. Neste aspecto, minha viagem foi revitalizante. Entretanto, em contraste com todo esse calor humano familiar, lá fora a chuva caía castigando severamente a cidade. As manchetes dos jornais alardeavam que todo o estado de Santa Catarina estava a mercê do tempo.

A volta para Florianópolis estava marcada para as 16:51 hs de domingo, sendo que o ônibus vinha de Curitiba. Fui informada que muito provavelmente chegaria em Floripa com pelo menos 2 horas de atraso.

Apesar das vozes contrárias dizendo que eu deveria viajar somente no dia seguinte, resolvi seguir minha intuição. Embarquei no carro 2816 às 18:00 hs.

Logo depois do posto policial de Barra Velha, que fica apenas 45 km da entrada de Joinville, a água invadiu a pista, cobrindo uma pequena ponte sob a qual "deveria" estar passando apenas um tímido riacho, e não aquela enxurrada toda. O motorista, de forma responsável, parou para avaliar a possibilidade de seguir em frente. Infelizmente, as águas avançaram mais rapidamente do que qualquer pensamento ou tomada de decisão. Em poucos minutos seguir em frente já não era mais uma escolha. Atrás do ônibus uma grande fila se formara. No meio da pista, um muro de concreto. Não havia para onde correr. Estávamos presos no KM 93 da BR 101, na pista sentido norte-sul.

As informações eram desencontradas. A equipe de resgate, que ficou o tempo todo margeando a área alagada, alertava que outras partes da estrada estavam comprometidas, e que chegar a Floripa seria impossível. Diante deste quadro fatídico, o melhor remédio parecia ser voltar para Joinville. Para isso, vários ônibus que seguiam na pista sul-norte foram parados, e passageiros afoitos correndo na chuva com mala a tiracolo foram recolhidos.
A simples possibilidade de poder voltar para Joinville, longe de todo aquele pavor, era tentadora demais. Como muitos outros passageiros, não resisti. O primeiro ônibus que parou eu perdi, porque me enrolei para arrumar as coisas e pular para o outro lado da pista. O segundo ônibus eu alcancei, na chuva, juntamente com outros passageiros. Entretanto, pasmem, o motorista disse que seguiria direto para Curitiba, se recusando a parar em Joinville para não "atrasar" a viagem.
Enquanto isso, a noite caia, a água subia cada vez mais, e timidamente a chuva anunciava que iria voltar para ficar. Retornei para o carro 2816, e minha cabeça estava a mil. Procurava decidir se ficava ou tentava voltar.... me repreendia mentalmente por ter insistido em viajar naquele dia... na verdade, todo esse burburinho visava esconder o medo que estava começando a dar sinal de vida. Quem passou por situação parecida sabe que ficamos completamente vulneráveis frente as intempéries da natureza.
Resolvi voltar para a minha poltrona, e descansar um pouco. Tinha reclamado a semana toda que não conseguia tempo para terminar de ler meu livro ("A Cabana"). Bom, naquele momento, tempo eu tinha de sobra. Retornei à leitura de onde tinha parado. E, incrível como o universo sempre arranja uma forma de nos confortar. Se estivermos atentos aos sinais, sempre saberemos que caminho seguir.
O capítulo falava exatamente num dos males que assola a humanidade, qual seja, a mania de sempre classificarmos as coisas como "boas" ou "ruins". E, é claro, esse nosso pré-julgamento é limitado a minguada visão que temos dos acontecimentos. Um momento em específico pode ser catastrófico. Entretanto, quando analisado dentro do contexto global, torna-se uma benção. Em determinado momento, o autor me brindou com a frase que acalmaria de vez meu coração: "Não estou pedindo que acredite em nada, mas vou lhe dizer que você vai achar este dia muito mais fácil se simplesmente aceitá-lo como é, em vez de tentar encaixá-lo em suas idéias preconcebidas".

Naquele momento, agradeci a Deus pelo conforto e me entreguei. Guardei a mala, me ajeitei na poltrona e confiei... apenas confiei.

Horas depois seguimos viagem, com o ônibus enfrentando bravamente a água que invadia a pista. Mas, não fomos muito longe, novo trecho da estrada estava interrompida pelo avanço das águas. Bom, só restou ao motorista uma opção: fazer o retorno. Lá estávamos novamente na estrada, sentido sul-norte (Floripa-Joinville). Paramos num posto, onde então nos reunimos com mais 02 ou 03 ônibus. Os motoristas concluíram que para conseguir seguir em frente deveriam, antes, retroceder. Assim, voltamos até Itajuba, seguindo por dentro até Navegantes, onde então, retornamos para a BR 101.
Apesar do cansaço de todos, a paisagem desoladora que se desenrolava ao nosso redor, nos impedia de pregar os olhos. Parecia cena de um filme triste: o comboio seguia absolutamente só, desviando de destroços, carros abandonados, profundo breu. Não havia outra alma viva trafegando numa das rodovias mais movimentadas do país. A pista sentido norte-sul simplesmente desapareceu sob as águas. Seguíamos pela contramão, e a correnteza fazia com que o ônibus balançasse. Parecia que estávamos dentro de um rio, e não numa estrada federal. Em alguns locais, era possível enxergar somente o telhado das casas e a copa de algumas árvores. Era impossível conter as lágrimas...
Depois de algumas paradas e desvios, empacamos novamente em Tijucas, onde ficamos pelo menos umas 04 horas esperando a água baixar. Enquanto isso, a chuva continuava açoitando o ônibus.

Chegamos em Florianópolis as 06:00 hs da manhã. Exatas 12 horas de viagem. Quando desembarcamos, encontramos a rodoviária completamente vazia, e fomos informados por alguns funcionários que permaneceram de plantão, que foram suspensas as entradas e saídas da rodoviária de Floripa, até quinta-feira próxima. Ninguém entra... ninguém sai. Além disso, 3 trechos da BR 101, entre Joinville e Florianópolis, haviam sido totalmente interditados, nos 2 sentidos.

Ou seja, apesar de tudo conspirar contra... de, a primeira vista, ter pego aquele ônibus no meio do caos parecer a pior escolha possível... de todos dizerem que jamais chegaríamos ao nosso destino... o carro 2816 foi um dos únicos que conseguiu desembarcar na rodoviária de Florianópolis.
Sim... eu estava no lugar certo, no momento exato. E, para isso, eu só precisei... confiar!

Lembrete para mim: comprar um celular com bateria de longa duração. Naquele caos todo, as engenhocas eletrônicas do meu celular (câmera embutida, agenda com figuras animadas, musiquinhas high-tech) não me serviram para nada. Eu só precisava que a bateria durasse... só isso!

PS: O cansaço me impede de raciocinar direito. As imagens de destruição que vi na viagem não saem da minha cabeça. Os apelos dos desabrigados encontram eco no meu coração. E a chuva continua firme. Por favor Deus... que possamos entender os Seus desígnios com a maior brevidade possível :-(

Chover ou não chover

2008-11-21T10:00:00.002-02:00

Minha terra natal, Joinville, é a cidade dos príncipes, das flores, das bicicletas... e da chuva! Todo mundo sabe que, para chegar em Joinvacity, é só seguir "toda vida reto" e virar na primeira nuvem à direita (não "essa direita"... a outra... "ô mo deuso", me conhecendo é fácil: se eu mandei "virar pra lá", "vira pra cá" e pronto). Se começou a chover na segunda, pode contar, com um pouco de sorte vai no mínimo até domingo (com azar, conta aí umas duas semanas). Tá louco, e eu lá sou sapo para gostar de tanta água?

Sem sombra de dúvida, quando me mudei de mala e cuia para Florianópolis, esse detalhe não passou despercebido: a ilha da magia é o oposto, reluz como ouro, é puro sol. Ahhhh que ma-ra-vi-lha! Acordava pela manhã, e lá estava ele: o sol. Hummmmm, ia almoçar, e quem estava a me espreitar pelo calçadão, lindo, imponente, todo luz? O soooolllllll... uhuuuuuu! Fim de tarde, indo para casa, perdida em pensamentos sobre a ponte, curtindo aquele marzão azul, quem me fitava no horizonte? Quem? Quem? Soooooollllzãaaaooooo, se preparando para dormir e explodindo num espetáculo de cores. A noite (não gracinha, o sol não aparecia... dãaaaaa), aquela lua escancarada refletindo no mar... estrelas brilhantes cintilando... tudo contribuia para embalar os sonhos e devaneios dos meros mortais.
Final de semana? Praia e, claro, muito soooollllll... yessssss!!!!! Isso é que era vida, Floripa realmente fazia jus ao seu hino... um pedacinho de terra perdido no mar (e escoltada pelo sol por todos os lados).

E assim foram passando as horas iluminadas... os dias ensolarados... os meses brilhantes... os anos ofuscantes... e... GENTE! Peraí um pouquinho: pelo amor de Deus, assim não dá, é muita luz, nem sou tão iluminada assim, hellooooooo São Pedro esqueceu de mim, larga Joinville um pouco e trás o pinico pra cá. Credo, será que não chove nesta terra? Tá louco, e eu lá sou lagarto para gostar de tanto sol? Minha pele já está ficando com ares daquela técnica que a minha mãe usa no artesanato dela: craquelê.

Verdade seja dita, chover até chovia... mas, ao estilo ilha da magia: mal o pingo chegava na calçada, já batia o tal do "vento sul" (unf, aquele ¶¢£©§¥º¿ØÐÒÒ) e levava as nuvens negras, carregadas e lindaaaaassss embora. Juro, não chegava nem a dar cheirinho de terra molhada. Eu já tinha em casa o kit chuva: deixava livro, cobertor, chocolate, chinelo macio, tudo dentro de uma caixinha, sempre a mão. Quando o primeiro pingo desabava, eu me jogava com o kit todo no sofá. Mas...não dava certo. Dava tempo para: ou abrir o livro, ou me enfiar embaixo do cobertor, ou abrir a embalagem do chocolate, ou colocar o chinelo. Tudo junto nem pensar, porque o sol já estava lá, a postos, amarelão que só ele, zombando da minha cara de tacho (vento sul desmancha prazer). O negócio era colocar o cd "som das chuvas", aumentar o volume, fechar a janela (e o "blackout") e... fingir.

Ahhhh seres humanos, eternos insatisfeitos. Praia e sol? Arrggghhhhhh... Comecei a sentir saudade daquela chuvinha batendo na janela, do borbulho da água escorrendo da calha, do cheiro de capim molhado, da lamentação suave das nuvens carregadas. E a trovoada reboando nos céus então? Nooooossa, fazia décadas que não ouvia.
Fala sério, você há de convir que ler um livro, jogada no sofá, ouvindo a melodia da chuva crepitando na janela, é um prazer inenarrável. Comer bolinho de banana com café bem quente, contrastando com o friozinho da chuva fina então? E namorar tendo como pano de fundo a chuvinha? Coisa de outro mundo...

Mas, como diz aquele famoso jargão: cuidado com o que deseja, pois... você pode conseguir!
E, cá estamos, em plena ilha da magia, no décimo terceiro ou quarto final de semana seguido de chuva. Durante a semana é um misto, chove, dá sol, e assim vai, se arrastando.
Ok Deus, o Senhor venceu. Sei que São Pedro administra a coisa, mas achei melhor falar direto com o "big boss". Puxa Deusinho, nós dois temos uma relação tão saudável (eu peço e o Senhor obedece... típico casamento perfeito). Lembra aquela vez que pedi para ganhar na mega sena sozinha? E quando estava na fase dos ovni´s e implorei para ser abduzida por um ET com a cara (e corpo) do George Clooney? E a oração básica para descobrirem a fórmula de um chocolate que não engorda, não dá espinha e nunca acaba? Pois é... o Senhor NUNCA me atendeu... tô achando que mereço um prêmio de consolação Papai do Céu.
Assim, nem ao céu, nem ao inferno, por favor, eu quero é equilíbrio. Não quero virar um lagarto mofado, muito menos um sapo estorricado. A fórmula é bem simples: joga Joinville e Florianópolis dentro de um tanque, bate bem, aperta, sacode e pronto... teremos a fórmula da felicidade. Sol e chuva de mãos dadas, brincando serelepes pelos nossos dias, nos brindando com sua presença de forma equânime (ieba, li essa palavra esses dias e tava louca pra usar... tava difícil enfiar a bichinha neste texto).
Entendeu? Puxa Pai, até parece que estou pedindo para criar o mundo em sete dias...

Quer saber: estou desconfiada que Deus é geminiano e São Pedro... bipolar ;-).

PS1: Janini, estou adorando seus comentários. E, respondendo sua pergunta, todos os sites em que estavam publicados os textos da Martha foram desativados.. tinha no "terra" (reproduzidos no livro "Montanha Russa") e no jornal "o globo" (reproduzidos no livro "Coisas da Vida") :-(. Atualmente, só estou acessando o Jornal Zero Hora, onde ela publica uma coluna na quarta-feira e no domingo. Beijocas!

PS2: Hoje estou na cidade da chuva... hehehe... logo, postei ontem e estou testando a tal postagem pré-datada. Vamos ver se funciona direitinho.

Simplesmente amor

2008-11-20T10:33:00.001-02:00

A gente até tenta manter o alto astral, ver sempre o lado bom das coisas, sintonizar com as boas vibrações do universo. Só que às vezes a recepção falha, e ao invés do canto dos anjos só ouvimos chiaço. Quando a coisa aperta, eu durmo com o DVD do Lair Ribeiro rodando (para munir meu subconsciente enquanto sonho... ei, não dá para dar folga ao pessimismo).
Entretanto, nossa efêmera (melhor dizer "eterna", porque vai demorar para criarmos asinhas. Já chifrinhos...) condição de meros seres humanos em lento processo de evolução, não raras vezes nos dá uma bela rasteira.
E a gente cai, desaba, se amontoa. E choramos, chutamos, esbravejamos, amaldiçoamos tudo que respira. E nos sentimos solitários, abandonados, incompreendidos. Completamente desprotegidos, ficamos a mercê do pessimismo, má-sorte, lamentações. Desacostumados que estamos com os sentimentos verdadeiros, tropeçamos na nossa inabilidade em pedir colo, abraço, beijo, afeto... qualquer tipo de ajuda que nos devolva o brilho nos olhos. Enfim, o lado negro da força emerge e não tem jedi que faça ele voltar para suas origens. E quando achamos que não há mais lugar para descer, cavamos mais um pouquinho, e damos de cara com o Darth Vader pronto para nos converter (sei lá porque estou com o Jornada, ops, Guerra nas Estrelas na cabeça, acho que vi uma propaganda ontem... e, quer saber, me poupe, esse não é o tema central do texto, coisa chata ter que explicar tudo).
Assim, quando a Louise Hay apanha do Osama Bin Laden, e o Bush aniquila o Deepak Chopra, bem, não resta outra alternativa, tenho que apelar também: arregaço as mangas, abro o armário e saco a minha ultra arma secreta: o filme "Love Actually" (no Brasil traduzido para "Simplesmente Amor").
Confesso, esse filme é o meu último recurso. Quando tudo mais falhou e estou prestes a cair nas garras da desesperança, paro bruscamente, pego uma caixa de lenço e corro para os braços dele (não, não é o Hugh Grant, o Rodrigo Santoro e o Colin Firth que me animam... acreditem, se estou apelando para esse filme, o meu estado está tão deplorável que nem o Clooney peladão arrancaria maior reação).
Nem preciso dizer que já me acabo em lágrimas na primeira cena (é sim, a cena de abertura que fala dos abraços nos aeroportos). Na verdade, nem sei direito o que me toca. Acho que é um conjunto de fatores: a singeleza da mensagem... a naturalidade com que o filme trata de assuntos tão profundos... a humanidade com que enfrenta os dissabores da vida, como a morte, a traição, o desengano, a amizade, o desejo, a perda... a vulnerabilidade mostrada como sinônimo de força e não fraqueza... tudo isso aliado a uma trilha sonora de tirar o fôlego (sim, tenho o cd também... não, só o cd não me anima, aliás, só o cd me deixa com dor de cotovelo... ei, eu nunca disse que era uma pessoa simples de se entender... deixa isso para minha psicóloga).

Esse filme sempre restaura a minha crença na raça humana...
Me faz acreditar que o homem é muito mais do que esse ser vil que mata, estupra, rouba, mente, joga crianças pela janela como se fosse um saco de batatas. Ele também é uma criatura dotada de extrema bondade, autor de atos de abnegação que não saem estampados nas capas dos jornais, capaz de emoções que por si só são um milagre.
Me devolve a magia que a guerra detonou.
Preenche o vazio que a decepção criou.
Me eleva para mais pertinho de Deus.
Cada lágrima que derramo é um bálsamo, que vai cicatrizando aos pouquinhos as feridas que o excesso de realidade acaba abrindo, o cotidiano cutuca e a falta de cuidado expõe.

Por isso, se você chegar lá em casa e me encontrar no sofá com os olhos vidrados neste filme, senta ao meu lado, respira fundo e permita que o seu coração embarque com o meu numa viagem de volta à emoção, esperança e alegria de viver (se não quiser viajar, "xispa" ou põe um colete salva-vidas, porque, acredite quando eu digo: você vai se afogar nas minhas lágrimas).

Não importa se alguém lhe machucou um dia; se a esperança lhe foi arrancada do peito com requintes de crueldade; se você tem vontade de tentar a vida em outro planeta menos agressivo... porque, mais cedo ou mais tarde, você vai se render as evidências (Deus é persistente, não vai desistir de você) e descobrir que "o amor simplesmente está em toda a parte"!

“Sempre que me entristeço com o mundo, penso nos portões de chegada dos aeroportos. Dizem que vivemos num mundo de ódio e ambição, mas eu não acho. Sinto que há amor em todo lugar. Nem sempre algo que valha alguma manchete, mas está sempre ali. Pais e filhos, mães e filhas, maridos e mulheres, namorados, namoradas, amigos antigos. No atentado às Torres Gêmeas, os recados de quem estava nos aviões não foram de raiva. Eram todas mensagens de amor. Se procurar, creio que descobrirá que o amor simplesmente está em toda parte.” (texto de abertura do filme).

Simplesmente Amor - Trailer

Aqueles dias

2008-11-19T10:21:00.002-02:00

Sabe aqueles dias em que você acorda amuada, sem razão aparente? (NÃO! Não é a TPM... que mania dos homens sempre tacharem qualquer indisposição disso). O dia anterior transcorreu dentro dos limites da normalidade... a noite de sono foi satisfatória... George Clooney apareceu em sonho para dizer que te ama (e depois ele provou isso de diversas formas e posições).... e, no entanto, como num passe de mágica, você levanta da cama com cara de quem comeu, não gostou, e ainda quer matar o cozinheiro.
Se olha no espelho tentando em vão passar a cara amassada, e elege preto como a cor do dia (e não pelo quesito "sensualidade"... é pelo senso de "fatalidade" mesmo)! Não há maquiagem que disfarce o olhar assassino, que impede até mesmo os bons espíritos de chegarem perto (eu sei que o meu anjo da guarda aproveita para folgar nestes dias). Perfume escolhido para disfarçar o azedume? "Inferno Vermelho" (que é o teu destino se insistir em me encher o saco).

Pois é... hoje é um destes dias para mim!
Semana passada recebi um texto que continha, entre outras pérolas, testemunho de pessoas que afirmavam com assombrável certeza, que bom humor era uma questão de escolha. Decidi que este seria o dia ideal para testar esta premissa tentadora.

Entrei no escritório decidida a resgatar o meu sol interior (mesmo que aos meus ouvidos só chegassem os estrondos da mais temível tempestade).
Abri a porta, com aquele sorriso amarelo, dando bom dia às minhas plantas (o sorriso sumiu quando eu chutei a porcaria do vaso, que a diarista insiste em trocar de lugar sem avisar).
Abri as janelas para deixar a luz natural entrar, cinco minutos antes de cair o maior "toró" que inclusive, molhou papéis que estavam fazendo não sei o que em cima do balcão (droga! levei a sombrinha para casa ontem e fiquei com preguiça de trazer hoje...).
Mas, pensei comigo mesma: o que é um chute na unha encravada, ou uma chuva torrencial fora de temporada em plena ilha da magia? Nada suficiente para acabar com o meu bom humor fabricado, ou apagar a chama incandescente que tenta brilhar vitoriosa sobre meu mau humor (ugh!!!!!!!!! E, afinal, é "mau humor" ou "mal humor"? Sempre me dá um branco... Quer conhecer Jesus mais cedo? Experimenta deixar um comentário me corrigindo).
Atendi o primeiro telefonema do dia, com uma voz cordial e acolhedora... e é claro, era engano!
Na segunda vez, a voz já não acolhia tanto, mas, mantive a cordialidade...
Agora, na terceira vez, quando reconheci a voz esganiçada que queria por que queria reservar um quarto com cama de casal king size, mandei a cordialidade às favas e soltei as feras que moram dentro de mim (em pensamento é claro, afinal eu sou uma "lady"... mas te garanto que a anta nunca mais vai discar um número errado nesta e nas próximas vidas... para dizer a verdade, acredito que jamais vai chegar perto de um telefone novamente sem sentir um arrepio na espinha).

Mas, tudo bem... o que são pequenos contratempos ante a plenitude do universo e as eternas possibilidades que nascem a cada segundo? (nooosssssaaa... cheguei a ficar enjoada com tamanha falsidade...).
Liguei rapidamente meu computador, ávida por notícias e emails (e o Windows resolveu fazer uma atualização automática para baixar o Service "Puke" 4.99999xyz, o que significa, no mínimo, que daqui a 10 minutos vou conhecer um erro novinho em folha – beeeeemmmm atualizado! –). Qual não foi a minha surpresa em constatar NOVAMENTE problemas na conexão.
Respirei fundo... não uma... nem duas, mas pelo menos umas dez vezes, e liguei para o suporte. Quando a criatura infeliz (que havia me atendido ontem... e anteontem, em função do MESMÍSSIMO problema) perguntou se eu "já havia reinicializado o micro"... eu juro... respirei fundo novamente umas "trocentas vezes" (e me engasguei)... entoei mantra... entornei dois litros de chá de camomila concentrado... tentei aquela posição que aprendi na Yoga para "buscar meu centro"... lembrei dos ensinamentos de Chico Xavier e até Jesus Cristo pregado na cruz perdoando os pecados daqueles infelizes desfilou na minha mente. Mas, nada disso, enfim, foi capaz de segurar a enxurrada de impropérios que voaram de meus lábios com rapidez fatal e pontaria certeira. Fiz exercer, em toda sua plenitude, meus direitos de consumidora I-R-A-D-A (meus cinco anos de faculdade se pagaram nesse momento de puro deleite). E, sabe do que mais? Me senti bem melhor, depois de destilar um pouco de veneno para fora das minhas próprias presas...

Mas, estou decidida a não desistir! Preparar um café seria algo maravilhoso (se a porcaria do pó não tivesse acabado... e, está chovendo... lembra? E EU ESTOU SEM SOMBRINHA!).

Ora, tudo bem... finalmente entendi o recado! O universo elegeu este como meu dia negro, e quem sou eu para lutar contra as forças incompreensíveis que movem este planeta? Recuperei minha cara de mal (ou mau? vai... corrige... poooorrrrrrrr faaaaavooooorrrrrrrrrrrrr corrige... make my day!), joguei o texto de auto-ajuda fora, e me senti muito mais feliz (e você também vai se sentir se não cruzar no meu caminho hoje... só hoje OK? E, pelo amor de Deus... não me olha com essa cara... JÁ DISSE QUE NÃO ESTOU NA TPM!!!!!!!!!!!!!).

PS: História baseada em fatos mais do que reais. Se alguém tiver alguma dúvida, favor entrar em contato com a autora. Por favor, venha utilizando um pára-quedas... a não ser que não tenha qualquer amor a vida ou seja fã de esportes radicais (porque uma queda livre direto do décimo primeiro andar é o que vais encontrar!)

Hoje

2008-11-18T20:00:00.004-02:00

Engraçado como a vida nunca cansa de nos ensinar.
Já havia decidido que não iria para Joinville em novembro, pois, além dos compromissos profissionais que se avolumam no final de ano por causa das férias forenses, também estou em contenção de despesas. Logo, se o Natal já está praticamente batendo na porta, poderia unir o útil ao agradável e viajar só uma vez (e na véspera).
Entretanto, algo me tocou profundamente. Um dos clientes do escritório, com quem mantemos contatos periódicos, sofreu um acidente (inalou gás numa inspeção de rotina a um poço e perdeu os sentidos), que, em minutos, mudou a sua vida e de seus familiares para sempre. Perplexa, ouvi o relato de sua sogra passar pelas palavras: coma, derrame, perda de memória e funções, cadeira de rodas, seqüelas. Desliguei o telefone completamente passada. Como é que pode? Falamos com ele ainda ontem... É aquela famosa sensação de assombro, pois vivemos como se coisas deste tipo nunca fossem acontecer com pessoas de nosso convívio.
Impossível não divagar... E se um raio caísse na minha cabeça neste exato momento (ei, não teve aquele cara que foi atingido jogando futebol?), de que adiantaria a minha economia? E se eu tivesse que viajar para um funeral, não arranjaria tempo e dinheiro? Claro que sim!
Hoje, eu tenho escolha: posso viajar e ir ao encontro da minha família, dos meus amigos, das pessoas que são o meu alicerce de vida. Confesso, que a simples idéia de que, de repente, a singela possibilidade de abraçar um ente querido possa não mais ser uma opção, me apavora.
Não devemos, em hipótese nenhuma, ficar antenados vinte e quatro horas nas desgraças do mundo. Afinal, "pensamentos se transformam em coisas". Se passarmos o dia ouvindo ou lendo sobre os acidentes, os assassinatos, os assaltos, enfim, sobre essa sombra que paira sobre nosso planeta, nunca mais sairemos de casa. Viraremos prisioneiros de nossos próprios medos.
Claro, também não podemos ir ao extremo, e sermos completamente desleixados. Gosto de pensar que Deus está sempre vigilante, mas, na maioria das vezes, Ele precisa das nossas mãos para os detalhes (ou seja, não adianta deixar o carro todo aberto em uma área perigosa e ficar parado, rezando para não ser roubado).
Entretanto, também não podemos viver como se todas as pessoas fossem imortais. Como se dispuséssemos de todo o tempo do mundo para fazer as coisas do nosso modo, na hora que bem entendermos. Não podemos negligenciar hoje pensando que sempre teremos amanhã para consertar. Infelizmente, só o agora está nas nossas mãos. O ontem já era, e o amanhã, foge completamente do nosso controle.
Afinal... e, se o amanhã não chegar? Qual foi a última coisa que você fez ou falou para as pessoas que lhe são caras? Já pensou nisso? Já imaginou que o abraço que você economizou hoje, por medo, orgulho ou desleixo, poderá nunca mais ser dado justo naquela pessoa que você sabe ser tão especial? Já refletiu que aquela besteira que você falou só para ganhar a discussão, pode ser a última conversa que você teve com seu amor, sua amiga, seu parente?
Termino essa reflexão com uma frase cuja autoria desconheço, mas que, nem por isso, deixa de ser um grande ensinamento: "Sonhe como se fosse viver para sempre, viva como se fosse morrer amanhã!".

PS: Já comprei as passagens e coloquei a sombrinha na mala... Joinva, me aguarde!

De molho

2008-11-17T14:53:00.003-02:00

No final de semana a cólica já deu os ares da graça. Mas, fui firme e não deixei de fazer as minhas coisas por causa dela (fala sério que eu ia deixar de sair com a mana e a Luisa por causa de uma dorzinha alucinante?). Entretanto, hoje ao acordar, tive que jogar a toalha e ficar de molho em casa (ou eu pensava ou gemia, os dois juntos estava difícil).
Por muito tempo amaldiçoei os famosos "dias vermelhos". Sofria de dores terríveis, tinha todo tipo de privações. Achava que Deus estava de mal humor (ou tinha levado um fora) quando projetou essa parte do mecanismo feminino. Até que os tratamentos, leituras e terapias começaram a fazer efeito.
Percebi (e aceitei) que isso faz parte da vida da mulher. Claro, deveria ser algo mais palatável (e no fundo é!), mas, no meu caso em específico, reconheço que ainda não aprendi alguma liçãozinha básica (ou aprendi e esqueci, o que é mais provável). Sim, sim, sou adepta da teoria que "o corpo fala" (e o meu já nem fala mais, BERRAAAA... mas ando meio surdinha ultimamente).
Já tive médicos que me ofereceram o paraíso: não menstruar nunca mais. Mas, acho que sou meio "old fashion" (ou masoquista, como preferir). Acredito piamente na evolução. Nosso corpo é uma máquina perfeita, que só deixa de funcionar por nossa própria culpa (cigarro, bebida, estresse, má alimentação). Logo, o dia em que estivermos prontas para deixar de "dar o sangue pela vida", nosso corpo vai evoluir, gradativamente, para tanto. Aprendi na prática que pular etapas, inevitavelmente, atrasa mais ainda todo o processo. Que me desculpem os especialistas, estudiosos, doutores e metidos de plantão: mas, entre as engenhocas deles e o projeto original Dele, well, adivinhem qual me inspira maior confiança?
Li uma frase um dia que até hoje me faz rir: "Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?" Hoje, me divirto com essa condição tão feminina (claro, na medida do possível... neste exato momento de dor, não estou achando a menor graça), principalmente, com a TPM. Semana passada mesmo, estava bem, de repente, só porque o Word travou, caí no pranto. Chorava igual a uma condenada, e não tinha a menor idéia do que estava acontecendo. Daqui a pouco, estava rindo de novo. Depois, queria por que queria jogar o micro pela janela (juro, só pra ver se ele planava). No dia seguinte, adivinha? Desceu :-) Fui obrigada a rir (mas, cá entre nós, tenho a "impressão" de que meu namorado não acha tão engraçado assim...unf! homens... :-).
Ora, se o negócio é sempre ver o lado bom das coisas, gosto de pensar que a vida ao lado de uma mulher nunca é monótona. Somos dotadas de multifacetas, e, a graça disso tudo, é justamente o simples fato de que a maioria delas a gente sequer entende ou controla. A partir do momento que aceitamos nossa feminilidade, passamos a perceber que nosso potencial é ilimitado e nossa essência divina (com um lado maquiavélico embutido).
Enfim, se não temos como mudar ou apressar a nossa natureza, portanto, acredito que o negócio é relaxar e gozar (bom, sobre esse outro mecanismo complexo que Deus criou, falo outra hora... alguém tem dúvida de que ele projetou a parte masculina em segundos e a nossa em décadas? helloooooo... saca só: Homens = botão liga e desliga. Mulheres = aperta o botão verde, liga o vermelho enquanto pressiona levemente o rosa, mas nunca puxe o botão verde simultaneamente com o azul. Dúvidas? Acesse o manual de funcionamento, principalmente a parte criptografada. É só descobrir a senha).

PS1: Os textos em cor mais clara são de autoria da Sheila-metida-a-engraçadinha. Sim, quando escrevo, é quem mais pode berrar dentro da minha cabeça. Tento, na medida do possível, deixar todas as minhas "eus" falarem (Deus me livre se eu não fizer isso... a Sheila-preterida vai ficar enchendo o meu saco até eu não aguentar mais)
PS2: Amigaaaaaa, que bom encontrar você por aqui. E, imagina, eu entendo perfeitamente os seus sumiços (a santinha ali entende, mas eu não, viu? xingo horrores... rssss).
PS3: Cunhadinhaaaaa, bom ter você por aqui também. Final de semana a gente mata a saudade :-)

Terapia escrita

2008-11-16T19:40:00.002-02:00

Kim McMillen & Alison McMillen escreveram:
"Quando me amei de verdade, passei a derramar meus sentimentos nos meus diários. Esses parceiros adoráveis falam a minha língua. Não precisam tradução".

Escrever sempre foi uma paixão. Talvez, por que seja um dos raros momentos em que largo mão do controle, de uma forma absurdamente segura.
Kim e Alison têm toda razão. Tenho um arquivo batizado de "diário eletrônico", guardado a sete chaves...digo senhas. Nele, despejo todas as minhas alegrias, revoltas, vitórias, dúvidas, mágoas, arrependimentos. Nele, grito palavras que jamais falaria em voz alta. Nele, desabafo, xingo, satirizo, dispenso todas as máscaras. Nele, destilo a raiva que antecede qualquer discussão, livrando minha alma de tudo que é emoção desnecessária e focando apenas no ponto certo. Nele, registro perguntas que não querem calar... incrível como todas são respondidas no tempo certo. Perdi a conta das vezes em que estava perdida, e, ao escrever, todas as peças foram devidamente encaixadas. Muitas das grandes reviravoltas que ocorreram na minha vida, começaram a ser moldadas através de frases desconexas, que foram tomando forma e ganhando voz com o passar do tempo. Talvez a escrita seja como um útero: uma fonte segura que me alimenta, até que todo o meu corpo e alma estejam alinhados e prontos para nascer.
É libertador você escrever sem qualquer tipo de amarra. Sem ter medo de ser julgada, mal interpretada, confrontada. Sem ter que explicar sentimentos que você mesma sequer entende. Sem ter que pisar em ovos para não magoar ninguém. Clarice Lispector já dizia: "Minha liberdade é escrever. A palavra é o meu domínio sobre o mundo."
É uma forma eficaz de auto-conhecimento. Perdi a conta das vezes em que me diverti ou surpreendi com a Sheila de 10, 15 anos atrás. Talvez porque hoje consiga entendê-la melhor, e, nutra por ela uma profunda empatia.
Logo, escrever não é novidade para mim. A grande inovação deste blog é abrir algumas divagações despretensiosas para outros olhos além dos meus.
Mudanças são traumáticas!? Hummmmm... chegou a hora de reprogramar essa crença arraigada nos meus alfarrábios desde minhas primeiras anotações. Que a partir de hoje, as palavras desconexas comecem a fazer a sua mágica...

Faxina

2008-11-14T16:38:00.002-02:00

Não resisto ao clichê da famosa limpeza da virada do ano.
Janelas, armários, chão, teto, livros, cd´s, louça... nada escapa da minha vassoura voraz.
Mas, este ano, resolvi fazer diferente. Sempre que iniciava a limpeza, ficava agoniada para terminar. E, nesta pressa toda, minha casa virava um campo de batalha (minado). Ir no banheiro em plena madrugada, com as luzes apagadas e entorpecida pelo sono, poderia se transformar num acidente sem proporções. Isso sem contar que só conseguia ir trabalhar no dia seguinte a base de dorflex.
Desta vez, resolvi curtir a jornada (tanto quanto é possível desfrutar o cheirinho da k-boa). Coloco um som adequado (Britney Spears, Madonna, e afins), minha roupa de guerra, e me concentro num lugar por vez (bom... quero dizer... "tento"). Confesso que é um exercício de paciência. Percebi que ficar muito tempo num mesmo lugar me deixa desconfortável. Se estou arrumando o quarto e vou buscar algo na cozinha, meu primeiro impulso é começar a fuçar no banheiro. Deu para entender a bagunça? Descobri que na ânsia de fazer tudo ao mesmo tempo, fico completamente travada.
Logo, estou aprendendo com a esponja e o sabão, a ter foco.
Incrível como tenho dificuldade de abrir certas gavetas... de me desfazer de coisas que não servirão mais em mim nem numa próxima vida... de mudar os objetos de lugar. Aliás, mudanças para mim sempre foram traumáticas (dizem que é do signo). Gosto dos meus livros arrumados em ordem, por assunto, autor e tamanho. E, o dia que meu namorado disse que estava muito padronizado e arrumou de uma forma mais desorganizada, meu coração quase parou. Parecia que eu tinha perdido o domínio daquele espaço e nunca mais iria achar a Norah Roberts (que, deveria estar ao lado da Janet Dailey e não em cima do Stephen King). Mas, aprendi que há um certo alívio na desordem (organizada)... que os livros podem estar fora do lugar e manter o seu segredo... e, o que é melhor: não preciso ter um ataque de pânico só porque a simetria foi para o espaço.
Logo, estou aprendendo com o perfex, o Poliflor (brilho seco) e um "certo" geminiano cheio de criatividade, a abrir mão do controle.
Não é a toa que os livros de auto-ajuda alardeiam que, às vezes, ao fazermos uma faxina no quarto, estamos limpando também as teias da alma. É uma simbologia complexa e perfeita, e corremos o risco de passar o vidrex na janela e, por via indireta, iluminarmos os cantos escuros da mente.
Não sei quanto tempo vou levar para colocar a casa em ordem. Só sei que estou disposta a abrir, no meu próprio ritmo, cada gaveta, cada porta, revirar cada cantinho. Quero passar adiante o que não mais me serve, jogar fora os cacos que não podem ser colados, dar lugar ao novo, ousar (tanto quanto meu signo permita).
Tenho certeza que, ao terminar, vou estar moída fisicamente... mas, muito mais inteira (e, claro, com o ninho bem cheiroso).

Eu

2008-11-13T16:52:00.000-02:00

Sou a soma das minhas experiências frustradas
Das minhas vitórias
Dos meus remorsos
Dos meus devaneios
Na loucura já fiz morada
No limite da insanidade já brinquei
Fui do céu ao inferno com a rapidez de um pensamento
Por mim já nutri desde ódio intenso até amor incondicional

Nos escombros do meu coração compreendi a dor do amor
Tanto quanto senti na pele o seu gozo
Na escuridão da minha alma várias vezes me perdi
E aprendi a acender minha luz e enfrentar o vazio de cabeça erguida
No redemoinho da minha mente travei discussões inócuas
Tentando buscar respostas para perguntas que já se calaram
E aprendi a reconhecer nos defeitos do próximo a minha própria imperfeição
Cresci num campo de batalha interna
Onde sempre fui minha mais ferrenha inimiga
A imagem no espelho sempre evitou me encarar de frente
Com medo de enxergar verdades que devem ser mantidas no limbo
Com pavor de assumir responsabilidades que urgem pela minha dedicação
Fui condenada por minha própria consciência
E absolvida pela vivência

Sou menina carente
Adolescente rebelde
E, enfim, mulher... em pleno desabrochar
Habitando o mesmo espaço
Disputando atenção plena
Dividindo sonhos desfeitos
Desejos secretos
Amores vividos
Paixões platônicas
Caindo nas armadilhas do destino
E levantando... cada vez mais fortalecida

Hoje, cansados de tanto desalinho
Minha alma acostumada às intempéries da existência
Minha mente dividida entre passado e futuro
(evitando encarar o presente)
Meu peito, onde pulsa um ser vivente e faminto
Que implora ser saciado
Enfim...
Todo meu ser pediu paz

Aceno então a bandeira branca
E parto em busca de mim mesma
Seguindo em frente
Catando pedaços largados no meio do caminho
Curtindo a minha própria companhia
Entendendo que a tão sonhada felicidade
Já mora dentro de mim!